sexta-feira, janeiro 09, 2009
João Pires on 12:17 da manhã
sábado, julho 19, 2008
João Pires on 6:35 da manhã
terça-feira, fevereiro 19, 2008
João Pires on 3:23 da manhã
quinta-feira, agosto 30, 2007
Vai uma galinha Ucraniana ao cinema, qual é o nome do filme?
- Chicken do Lidl.
João Pires on 10:33 da tarde
quarta-feira, julho 18, 2007
Para quem não conhece, "America got telent" é um show da NBC, sobre recruta de talentos.
E adivinhem só quem faz parte dos júris!
Depois de ver este vídeo, tira qualquer dúvida sobre a competência do mesmo.
Originalmente o show chamar-se-ia "America got blind".
João Pires on 12:16 da manhã
sexta-feira, julho 06, 2007
O Sindicato irá marcar presença no Toda a Tarde, programa do Rádio Clube, no próximo sábado, 7, entre as 18 e as 20 horas.
Rádio Clube Português
João Pires on 8:13 da tarde
quinta-feira, junho 07, 2007
Está o pai do Cláudio Ramos na sala de espera, quando sai a parteira pela porta e diz:
-"É uma meniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinaaaaaaaaaaaa".
João Pires on 1:47 da manhã
segunda-feira, junho 04, 2007
João Pires on 1:00 da manhã
segunda-feira, maio 21, 2007
Deliver us from evil Website
João Pires on 8:08 da tarde
domingo, maio 20, 2007
Fui para a noite de Lisboa, ao passar na ponte tive uma vontade de mijar tão grande que teve que ser numa garrafa. Ao passar a ponte, estava uma brigada da polícia que me mandou parar. Ao abrir o vidro pergunta-me:
- "Afinal o que é que se bebe aqui?"
*a segurar a garrafa de mijo* - "Licor Beirão".
João Pires on 2:24 da tarde
terça-feira, maio 15, 2007
A higiene de qualquer relote de hamburgers é tão boa, que da última vez que la fui apanhei chatos.
O primeiro rascunho da piada era este: - "Hoje fui comer a uma relote. Acho que apanhei chatos..." Mas podia enduzir ao erro de eu ter tido sexo numa relote normal e não de comida à beira de estrada. O que é ridícula a ideia, porque os clientes eram só - como dizer isto sem ferir susceptibilidades - pessoas que não da minha cor de pele.
Mentira, também na verdade estava lá uma puta. E eu a pensar que a Maya 'tava de dieta...
João Pires on 4:22 da manhã
quarta-feira, maio 09, 2007
Este carnaval resolvi vestir-me de taliban e ir viajar de avião. Bilhete na mala às nove horas para apanhar o autocarro, mesmo em cima da hora (topa-se logo aqui que é peta, mas quem está a contar a estória sou eu). Lá "me corro" para conseguir apanhar o autocarro, enquanto o condutor verifica pelo espelho se há de arrancar ou não - "Ele é branco é ou preto?".
Nos filmes americanos eles usam a técnica de entalar a mão, como se a partir dali não houvesse retorno. Como o irmão mais velho que mete o dedo na boca e raspa-o no maior pudim - "Este é meu".
Voltando à estória, lá o automobilista pára. Creio que era graças a eu ir vestido de branco, se fosse vestido de preto e com esta barba grande que eu uso, pensava que era um cigano que ia prá feira. Só quando chego ao pé da porta é que ele se apercebe que estava vestido de taliban -"Ainda bem que parou, preciso de ir ao aeroporto".
Paguei o taxi e entrei no aeroporto mas já tinha perdido o avião. Vim-me embora tão desiludido e triste, que até lá me esqueci da minha mala...
João Pires on 5:05 da manhã
segunda-feira, maio 07, 2007
Aparentemente uma piada
"Anúncios" é da autoria de outro comediante, assim me comunicou através de um comentário.
Não foi esse o meu intuito, quando o escrevi não tinha a noção que já existia. Quer creiam em mim ou não, passam todos a saber que pertence ao Diogo Pereira.
João Pires on 10:55 da tarde
sábado, abril 14, 2007
Porquê é que nas aparelhagens de som, existe sempre um cabo vermelho e outro preto?
Se em vez do cabo preto tivessse um branco, a música saía toda sem ritmo?
-"Eia foda-se, soa tudo a Roberto Leal! Preciso de provocar o vómito, rápido, um cd de Zé Cabra!".
João Pires on 8:46 da tarde
Com o preço a que estão as portagens, mais vale gastar o dinheiro em drogas alucinogénicas e "ir pra fora... cá dentro".
Como é que acham que o Pai Natal entrega as prendas por todo o mundo num só dia?
João Pires on 8:44 da tarde
terça-feira, abril 10, 2007
Have you seen a giant gnome?
- No, just a giant midget...
Vou cagar.
- Desemerda-te.
João Pires on 3:16 da tarde
sexta-feira, março 23, 2007
Hoje estava na fila para o McDonald's, com 4 ingleses à minha frente a serem atendidos.
Afinal de contas também servem bifes...
João Pires on 4:39 da manhã
segunda-feira, março 12, 2007
Esta semana ia na auto-estrada, quando de repente vejo uma cena branca no meio da estrada. Pensei –“ai que eu vou matar o Roberto Leal!” Guino pra direita, guino pra esquerda até que pimba! Mas só quando olho pelo espelho retrovisor e vejo duas pilhas a saltar, é que me apercebo que acertei num caniche.
Eu sei do que vocês estão a pensar:
-“ Ainda se fosse um pastor alemão, um gajo tinha pena. Agora um caniche que se foda!”
Querem o resto da piada? Querem querem?
O Sindicato
João Pires on 2:39 da manhã
quarta-feira, março 07, 2007
"Queres a última versão do peido rap?
Queres um par de mamas no teu telemóvel?
Então escreve estúpido + otário + grunho para o 3322!
Levante o braço aquele que acha a publicidade da Coca-Cola uma granda merda."
- Diogo Pereira
João Pires on 1:33 da manhã
sexta-feira, março 02, 2007
Bem!!! Chavalo!!!
No outro dia depois de saíres deste blog, isto encheu de comediantes geniais e piadas muita loucas. Foi altamente!
João Pires on 3:48 da manhã
domingo, fevereiro 18, 2007
Aquela malta que sexualmente gosta de comer merda às colheradas. De certo que já vos aconteceu: - irem na auto-estrada e vir um granda cheiro a merda. Será que eles ficam com tesão?!?!? Param o carro, despem-se e mandam-se para cima do extrume?
Será que algum clube de internet de malta com essa pancada, terá o logotipo de um escaravelho?
Será que terão algum prazer sexual se lavarem os dentes com um piaçá?
João Pires on 10:50 da tarde
quarta-feira, fevereiro 07, 2007
Antes de mais, quero dar os parabéns a mim. O mês passado este blog teve 700 visitantes, coisa que nunca aconteceu no tempo do Levanta-te e ri. É bom ver resultados, é bom ver que pouco a pouco se consegue produzir humor alternativo com tão poucos recursos. Melhor ainda, é ter acontecido quando menos actualizei o blog… será que devia parar? A todos vocês um grande obrigado, que tornaram isto possível...snif! Agora só falta conquistar a paz no mundo.
E como tal, aqui fica um pequeno gesto de gratidão.
Para aqueles que não foram ver, aqui fica um sketch para teatro (este apenas escrito por mim), onde contraceno com a minha querida amiga Paula Perdigão. Isto sim é uma actriz, fui completamente abafado em cima do palco, não é aquelas merdas que aparecem na Floribela e Doce Fugitiva. Desculpa Paula, não te queria comparar com tão pouco, mas entendes onde quero chegar.
A peça chama-se Idiotas R'us, onde o tema é a idiotice humana. O contra-senso de certas mentalidades do dia a dia, na qual tento expor o quão ridículo é uma minoria discriminadora. Espero que gostem.
Dezembro 2006 - Cinema S. Vicente (Paio Pires).
Direitos gentilmente cedidos pelo
Projecto Ficções .
João Pires on 3:36 da manhã
quarta-feira, janeiro 24, 2007
Porque é que quando ficamos às escuras, ainda abrimos mais os olhos?
Em que é que pensamos? Que temos super poderes?
João Pires on 5:43 da manhã
sexta-feira, janeiro 19, 2007
Para quando inventam sabonetes e champôs sem perfumes? Qual é a lógica de ter a cabeça a cheirar a tutti-frutty e o corpo a pêssego? Alguém que me explique a que cheira "essências do mar"? Porque é que as essências do mar cheiram diferentes de marca pra marca? Será que uma é a essência do mar da praia Meco, outra é a essência da praia do do cagalhão na Trafaria?
"Em caso de contacto com os olhos, enxagúe com água corrente e ligue para este número". Como se não eu vejo nada?
PS: Querem o resto desta piada? Querem, querem?
O Sindicato PSS: Consumam... e muito de preferência.
João Pires on 9:49 da tarde
terça-feira, janeiro 09, 2007
- Posso-te fazer uma pergunta?
- O que quererás dizer é que além dessa queres fazer outra?
João Pires on 2:35 da manhã
segunda-feira, janeiro 08, 2007
As embalagens de preservativos vazias, são indicadas para manter as aparências:
Um pra namorada do José Cid, um pra namorada do Herman José e um pra namorada do Marco Paulo.
As embalagens de seis são indicadas para presidentes da junta e árbitros de futebol:
Um para a que se diz chamar Rita, um para a que diz se chamar Susana, um para que se diz chamar Teresa...
As embalagens de doze, são para casais tipo Camilo de Oliveira:
Um pro carteiro, um pro leiteiro, um pro jardineiro...
Não importa como fodes, desde que fodas.
João Pires on 2:12 da manhã
quinta-feira, janeiro 04, 2007
Piada originalmente escrita neste blog:
Sexta-feira, Novembro 24, 2006
Se nunca viram uma pessoa com botox, basta ver os morangos com açúcar.
-"Rita, os meus pais separaram-se, o meu irmão é gay, o meu cão morreu atropelado e a minha avó a ver o Preço Certo. Se eu ao menos conseguisse expressar-me".
Agora puxem este video até aos 1:47 m:
Tcharam!!! Por este andar, é melhor mandar abaixo o blog, antes que venha o novo programa do Herman...
João Pires on 3:37 da manhã
terça-feira, janeiro 02, 2007
Boas
Queria agradecer aos vossos guionistas, devido ao seu magnífico trabalho. No último programa de 2006, fazem um sketch a parodiar o Bruno Nogueira. No final é dita esta piada que por acaso está igualzinha no post que eu meti no meu blog, há um ano atrás:
http://sickcomedy.blogspot.com/2006/01/alcagoita.html O que mais me lixa, é terem usado uma piada que não é minha. É original de Luis Piedrahita, onde podem ver o original neste link:
Frutos Secos Já não é a primeira vez que me copiam piadas, mas anteriormente tinham o respeito de "adapta-las". Haaa... e claro está, eram mesmo piadas minhas. Por isso, da próxima vez que isso acontecer, ao menos passem o meu nome com o agradecimento pela tradução.
Mais uma vez, parabéns aos vossos BRILHANTES guionistas pelo seu BELÍSSIMO trabalho.
João Pires on 4:46 da manhã
quarta-feira, dezembro 27, 2006
Detesto fazer piadas sobre actualidades. Mas na boa fé, abri a página de Internet do correio da manhã, pra ver se conseguia pegar em alguma coisa. Não dá, aquele jornal é uma piada só por si.
João Pires on 11:32 da tarde
quinta-feira, dezembro 21, 2006
Em Espanha até a comida chinesa é uma merda!
João Pires on 7:08 da tarde
Ando de autocarro. Não pode ser barato, não por ser prático, mas porque sofro de frotteurismo. Para quem não sabe o que isso é, pode-se dizer que tenho pancada por me roçar em pessoas em transportes públicos.
Então quando o condutor manda uma bruta travagem, pra vocês é um moche de velhas, pra mim é uma orgia. E é só talões do euro milhões a voar.
Sou um frotteurista assumido, até mandei imprimir uma t-shirt com o lema do clube: “cabe sempre mais um”. E é nesses momentos, que o condutor grita - “ò pá, cheguem-se lá pra trás!”; e eu respondo – “por mim ‘tasse bem, não se incomodem”. *Roça, roça, roça*.
Dentro do autocarro, vive-se uma pequena comunidade onde há regras. Para os jovens, há que estar sentado no sítio certo. Os bancos de trás, é para malta super hiper mega fixe, os da frente é pra os otários. Maior parte da juventude prefere a parte traseira, para ser mais fácil dar à sola caso apareça o pica bilhetes.
Em relação à segurança, nos autocarros antigos existia à frente do banco um ferro para as pessoas se segurarem. Que era perfeito caso houvesse um acidente, bater-mos lá com as trombas. Caso o autocarro capote e fique em chamas prestes a explodir, há que fugir partindo uma janela. Mas atenção que só naquelas janelas que tenham um autocolante a dar permissão, lembrem-se disto quando tiverem em pânico. Nas paredes do autocarro, existe uma pequena base vermelha, onde supostamente existia um martelo. Caso tenham sorte do puto estúpido que o roubou esteja naquele autocarro, o martelo não serve de nada, pois é tão fatela que só parte o vidro, caso encontrem o ponto fraco… mais uma tarefa para o impedir de entrar em pânico.
Mas no autocarro também existe amor, por conveniência:
- “Yah, eu curto da Rita e é mais gira, mas ela apanha o 36 e eu o 32… e ainda é uma hora de viagem”. E ficam uma hora a lamberem-se que nem gatos. Afinal não curto roçar-me em pessoas, gosto é de ver sexo erótico ao vivo. Como o dia já tivesse começado bem, ainda tenho que andar no autocarro de pau feito.
João Pires on 5:40 da manhã
domingo, dezembro 17, 2006
Eu sempre que me lembro, quando via um anúncio a gel para o cabelo, pensava para comigo: - "Ninguém compra gel para fazer um penteado horrível daqueles".
Até que vi os D'zrt...
João Pires on 7:14 da manhã
quinta-feira, dezembro 14, 2006
Aquela frase característica de mãe, quando bate num filho: - "Bater-te, dói-me mais a mim que a ti".
- "Eu não sei o quanto te está a doer a ti, mas por mim já paravas".
João Pires on 3:08 da manhã
Parece que 43% dos portugueses não gostam de beber água da torneira.
Elsa Raposo acampada em frente da maior árvore de natal da Europa afirmou que só bebe da torneira apesar das mazelas nos joelhos.
Alter Ego is back!!
Unknown on 12:03 da manhã
quarta-feira, dezembro 13, 2006
João Pires on 3:37 da manhã
Brilhante, genial, simplesmente sem palavras.
João Pires on 2:49 da manhã
Os Brasileiros muito curtem a piada da "mulher portuguÊsa tewre bigodji".
E as brasileiras na floresta da Amazónia, têm mamas até aos joelhos e um osso enfiado no nariz.
João Pires on 2:45 da manhã
terça-feira, dezembro 12, 2006
Se o Daniel Nascimento fosse agredido, será que se iria relacionar ao racismo ou homofobia?
João Pires on 3:48 da manhã
segunda-feira, dezembro 11, 2006
Da maneira perfeita como mostram um produto, que consegue tirar o sarro duma sanita. É tudo tão perfeito, tão "Disney", tão filme de Domingo à tarde que só falta o "papagaio-que-manda-graçolas-de-merda". Piadas essas que estão ao mesmo nível das larachas do José Rodrigues dos Santos.
A garrafa aparece com um laçarote vermelho na ponta... tão fofinho. Garrafas essas, cuja a lenda conta que eram tão atraentes e sexys, que houve pessoas que acabaram por as enfiar no cu.
E foderam-se...
... que aquilo faz vácuo!
João Pires on 4:49 da manhã
quarta-feira, dezembro 06, 2006
O Zé Maria do Big Brother recebeu este blog. Como o ignorou, virou o boneco. O Cláudio Ramos enviou este blog a todos os seus amigos, no dia seguinte, era homem. Uma mulher cristã (mas cliente do bruxedo) passou a visitar o blog diariamente. Passado uma semana, sabia o terceiro segredo de Fátima. A Teresa Guilherme enviou a todos os seus amigos, na semana seguinte, estava casada.
O presidente do Lidl mandou a sua secretária imprimir este blog para enviar a todos os seus clientes. Como a sua secretária se esqueceu de o fazer, ele foi violado por Ucranianos e sua empregada encontrada sem rins, na zona dos frios, ao pé das lasanhas.
Este blog é sagrado, não se esqueça de no prazo de 13 dias, enviar a um amigo seu.
Não se esqueça e acontecerá uma coisa muito boa na sua vida… se cooperar, claro.
João Pires on 10:13 da tarde
terça-feira, dezembro 05, 2006
Uma das coisas que Santana Lopes fez no seu mandato como presidente da Câmara Municipal de Lisboa, foi tirar as prostitutas do Monsanto. Levou-as pra casa. -"’Tou? Taveira? Tragam vinho que agora toca a vocês. Liga ao Loureiro que o cabrão é 93. Ò Taveira, lembraste uma vez que te telefonei, e tu atendeste enquanto te ‘tavam a fazer um bico?"
Ouve-se do outro lado: - "Tu... tu... tu... tu...."
João Pires on 2:41 da manhã
sábado, dezembro 02, 2006
A razão para eu não ter este senhor nos meus links, é porque ele é um comediante "clean". Mas é simplesmente uma das melhores performances em stand-up comedy. Para quem não conhece o trabalho dele, poderá encontrar o show da comedy central no youtube... poderia tentar descrever o trabalho dele, mas iria perder metade da piada.
Para quem já o conhece, fica a saber que acabou de sair um novo DVD.
Atenção, para quem só conhece Pablo Francisco pelo show da comedy central, ele já tinha editado outro DVD anterior a este. Outra novidade, um show que está prestes a cair no meu PC, é o Little Britain Live.
Estou com fezada, amanhã já faço uns comentários sobre os mesmos.
João Pires on 7:39 da tarde
sexta-feira, dezembro 01, 2006
Devia haver um curso profissional no liceu, para malta do grafitti. Para aprenderem a definição de grafitti e pintura na parede. Quando acabassem o curso, se não valessem um caralho, faziam como todos os licenciados desempregados... ficavam quietinhos. Só sobem o preço do tabaco? Cada lata devia custar 50 euros. Chegam a subir altas plataformas e prédios para escrever "o dahlsim esteve aqui. Não sei fazer grafittis, mas sei trepar paredes". Boa, seu monga! Agora que já sabes assinar o teu nome, começa a pintar a tabuada.
João Pires on 5:26 da manhã
É um bocado estranho, o povo Português ser o que mais consulta adivinhos e bruxas, quando maior parte dele nunca quer saber o fim de um filme.
João Pires on 4:46 da manhã
quinta-feira, novembro 30, 2006
Chegamos à centésima piada, quem diria! Resolvi comemorar com uma mudança de visual do blog, espero que gostem. Acho que com esta imagem, ninguém vai ter dúvidas com o conteúdo do blog. Já fazia uns aninhos que não mexia/fazia uma página web, sinceramente a Universidade (Lusófona), sugou-me todo o gosto que tinha por Design.
A reformulação do site abriu-me o apetite e vou aproveitar a maré. O Blog do Sindicato da Comédia já está no forno, decidido a fazer virar a página. Boas razões para dizer que estou com fezada...
PS: A esta hora, perguntam vocês: -"Como pode ser a centésima piada, se este post não foi uma piada?".
Resposta: - Uma piada tem mais piada, se não for explicada.
João Pires on 2:38 da manhã
segunda-feira, novembro 27, 2006
No outro dia confessei a um amigo meu que anda sempre pedrado com ganza:
- "Meu, a minha mãe tem alzheimer".
- "Txiii, a serio meu? Nem sabia que havia essa marca de Maionese."
Na semana a seguir, voltei-lhe a dizer que a minha mãe tinha alzheimer, ele já não se lembrava:
- "A sério meu? Já me tinhas dito? A sério?"
Passado outra semana, volto-lhe a ligar:
- "Lembras-te do que te contei há duas semanas e novamente a semana passada?"
- "Não".
- "Chavalo, acho que a minha mãe anda a fumar ganzas".
João Pires on 4:58 da manhã
Uma dica para quem tem prisão de ventre: - Chocolates do Lidl.
João Pires on 4:42 da manhã
A semana passada fiquei a saber que as conas arrotam, hoje descobri que elas também fumam. Sendo assim, deviam meter um aviso no tabaco: "Fumar com a cona é a principal causa do cancro nos ovários".
João Pires on 12:27 da manhã
sexta-feira, novembro 24, 2006
Se nunca viram uma pessoa com botox, basta ver os morangos com açúcar.
-"Rita, os meus pais separaram-se, o meu irmão é gay, o meu cão morreu atropelado e a minha avó a ver o Preço Certo. Se eu ao menos conseguisse expressar-me".
João Pires on 3:33 da manhã
quarta-feira, novembro 22, 2006
João Pires on 4:37 da manhã
Eu acho que o único povo que usa a bandeira do próprio país no vestuário, são os brasileiros.
João Pires on 1:46 da manhã
Amanhã o Sindicato irá estar representado no Curto-circuito. O programa começa às 16:30h, na Sic Radical (duh).
João Pires on 12:40 da manhã
segunda-feira, novembro 20, 2006
Vocês sabiam que as conas arrotam?
João Pires on 5:09 da manhã
segunda-feira, novembro 13, 2006
Eu nem sempre fui a favor do aborto, até que vi a notícia da Ágata querer ter a criança em directo na Tv.
Hoje em dia só é permitido abortar crianças com deficiências, mas quando alguma delas escapa no teste, nasce um político. Um político, que nós pagamos do nosso bolso para ele tomar decisões por nós, e eles sacodem a responsabilidade de uma decisão com um referendo. Diz lá que não eram bem abortados? Eu sei, tu sabes, eles sabem, que este tema é uma batalha perdida. Como a escravatura, as drogas, homossexualidade, e no final do túnel, as guerras. Já lá vão três referendos (se não estou em erro), até chegarmos à modernização:
Se os homens tivessem que abortar, já há séculos que era legal.
Resumidamente, sou a favor do aborto. Sou ainda mais “à frente”, também deviam abortar os abortos, que tou farto de os aturar todos os dias.
João Pires on 5:39 da manhã
quinta-feira, novembro 09, 2006
1900 000 Já viram "o filme da treta". Ou melhor: 1900,000 mais meio espectador, que eu sai a meio. Especialmente indicado para público dos malucos do riso, a técnica deste filme baseia-se não no maior número de piadas por minuto, mas no maior número de trocadilhos da merda por minuto. O título original seria “filme da merda”, mas neste “filme” não existe estória, na qual o titulo ficaria correcto se fosse abreviado para simplesmente “merda”.
Eu quando vi a classificação de maiores de 6 anos e argumento de Eduardo Madeira, ainda pensei em ficar em casa a ver actuações do Óscar Branco no youtube. Sá Leão, por favor volta a fazer stand-up, o povo sente falta do teu humor!
Piadas básicas e efeitos especiais à malucos do riso, recomendo este filme apenas a quem se ri com séries como Camilo em sarilhos, malucos do riso ou batatoon.
PS: Er... esqueci-me.
João Pires on 4:02 da manhã
sábado, outubro 28, 2006
Já dizia a sabedoria popular: - A falar é que “agente” se entende. Que eu agora estou ocupado a escovar os cabelos da minha Barbie.
Se por acaso não perceberam a moral da estória, esqueçam, eu só digo bosta (pra não voltar a dizer merda).
João Pires on 4:03 da manhã
sexta-feira, outubro 27, 2006
João Pires on 2:04 da tarde
quinta-feira, outubro 26, 2006
Anarquia , s.f. estado de uma sociedade que não tem governo; desordem; confusão.
Estatutos dos Anarquistas: 1º - Deve ser assim.
PS: Caso tenha dúvidas sobre estas regras, não há quem as tire. Pois na anarquia não existem hierarquias, ou seja, não há entidade superior para esclareces qualquer dúvida.
João Pires on 2:06 da manhã
quarta-feira, outubro 25, 2006
Sometimes, a hug is all what we need. Free hugs is a real life controversial story of Juan Mann, A man whos sole mission was to reach out and hug a stranger to brighten up their lives.
João Pires on 9:19 da tarde
quinta-feira, outubro 19, 2006
Começa com o Ricardo Araújo a entra numa cozinha com um saco de compras. Ao abrir uma embalagem de Skip, sai-lhe uma amostra do cão mais odiável do mundo: - Um caniche com direito a dois totós. - "NhêêÊêêÊ! Com este tamanho, isto é grátis ou é à borla? Já vi ratazanas que pesavam mais." diz ele em timbre de cana rachada.
João Pires on 6:21 da manhã
O projecto está sem dúvida a dar cartas.
João Pires on 3:26 da manhã
segunda-feira, outubro 09, 2006
Para mim um puro beto, é aquele que tem a mania que é rico, mas nunca tem dinheiro no telemóvel. Não que tenha algo contra alguém que tenta exibir riqueza, quando todos os que eu conheço, devem-me dinheiro. Comprar roupa de marca nos ciganos, para subir na hierarquia social, é batota!
João Pires on 2:02 da manhã
terça-feira, outubro 03, 2006
Um Português contrata outro português para demolir uma parede e dá-lhe 10 notas prá mão. O Português guarda 7 e chama um preto: - "Toma lá 3 notas e vais demolir a parede". O preto vira-se pró Brasileiro e dá-lhe uma nota pra demolir a parede. O Brasileiro vira-se para o Ucraniano e pergunta: - "Não eras tu que eras médico na tua terra? Então vai demolir aquela parede". O Ucraniano por sua vez vai destrocar a nota ao café e com as moedas, contrata um licenciado Português.
João Pires on 5:22 da manhã
domingo, outubro 01, 2006
Só há pouco tempo descobri o verdadeiro significado de um casamento: - Álcool!(Nota: este é um site para maiores de idade. Se tiver moral e bom senso, não dever nada ao fisco, ser uma dita pessoa "normal", seja responsável e fuja imediatamente daqui . Faça de conta que isto nunca aconteceu).
João Pires on 3:20 da manhã
quinta-feira, setembro 28, 2006
Matar a Betty Grafstein seria uma tarefa fácil, pela qual não teríamos que nos preocupar com "ter que parecer um acidente".
João Pires on 4:46 da manhã
segunda-feira, setembro 25, 2006
Fui a uma psicóloga, salvo veja. Depois de me deitar sobre o divã, ela sacou do seu bloco e começou a escrever.
Ao qual eu lhe perguntei: - “Já pensaste ir ao Levanta-te e Ri”?
João Pires on 4:49 da manhã
Uma coisa que eu nunca percebi, é meterem no início do Levanta-te e Ri: - "este programa poderá conter imagens ou temas considerados chocantes". Toda a gente sabe no fundo, que uma pessoa só se ri da maldade. Um corte na casaca, saber uma cordelhice de um vizinho, há até quem o faça na minha rua a tempo inteiro. Não acreditam, tomem como exemplo o Cláudio Ramos: - profissão cordilheiro.
João Pires on 4:00 da manhã
sexta-feira, setembro 22, 2006
Um dia um Espanhol perguntou-me:
João Pires on 5:03 da manhã
quinta-feira, setembro 14, 2006
Dizem as lendas, que as mulheres gostam de ter relações sexuais com gays, assim como é fetiche comum de um homem, levar duas mulheres pra cama. Mas isto é mentira, para o homem bastava uma lésbica.
João Pires on 5:25 da manhã
sexta-feira, setembro 08, 2006
Mário Ricardo era um pastor de ovelhas, não um pastor qualquer, mas daqueles que já têm telemóvel. Não porque precisa-se (pois na sua aldeia Transmontana só existiam 20 pessoas), mas para jogar jogos enquanto trabalhava, e sacando wallpapers de gajas nuas de vez em quando.
Certo dia, no intervalo dos “pedreiros do costume”, vê um rapazinho igual a ele, a contar que a sua vida mudou depois de ter instalado Internet em casa. Mário Ricardo saca do telemóvel e pede a activação do serviço. No dia seguinte, já tinha computador e Internet em casa. - “OBRIGADO NET-CABO! Vocês são mesmo eficientes, uau!” – gritou o pequeno Mário Ricardo, mal sabendo ele que passado meio ano andava a vender o cu, para pagar os problemas que eles inventavam.
Ligou o computador e fez como todo o mundo, sacou os programas que precisava. Tudo logo à primeira sem nunca ter mexido num computador. O nosso Mário Ricardo é um génio! Viu paginas porno, instalou o Msn, viu mais porno, meteu o emule, viu ainda mais porno, instalou o antivírus, voltou a ver mais porno até que não aguentou. Lá foi ao cu a uma ovelha.
Mas foi uma "Lisboeta" que lhe mudou a vida:
Loba> Olá riquesa. MárioRicardo> Boas noites, ‘tás boa? Eu sou sempre boa. Hehehehe O que procuras? Morangos Como és? 1.76m, 75 kgs, cabelo castanho e olhos verdes. Dizem que sou giro. E de pissa? Espera, vou buscar uma régua. Ok. Já voltei. Diz-me as tuas medidas pra eu ficar de pau feito. Tenho 1,50m, 39 kgs e 38b de mamas. Adoro engolir, canzana e directamente pró cu. Já fiquei de pau feito, mas tenho uma pergunta a fazer. Diz. Como é que se mede? Pela parte de cima, ou por baixo ao pé dos colhões? Por cima, o resto é osso. Tem 19 cms. Tens webcam?
O que se passou a seguir, é demasiado nojento, pois envolve truques com velas… das grandes e grossas. Mário Ricardo flipou-se da cabeça, fez as malinhas e “Bamos pá capital!”. E lá foi para o Aeroporto de Trás-os-Montes até Lisboa, na qual o esperava a sua amada. Mário Ricardo corre pela porta de desembarque em câmara lenta, mal podia esperar para estar com a sua deusa do amor… vira a esquina e:
João Pires on 5:50 da manhã
segunda-feira, setembro 04, 2006
Outro humor que é fácil, é mandar abaixo figuras públicas. Apontar algo obvio para todos, como: -“A Maya já morria com um cancro na cabeça”. Ou, ligar para a linha da Maya e ela quando perguntar “quem fala?”
Um estudo provou que 99.9% dos consumidores da linha de adivinhação da Maya, sofrem de “não terem noção de quanto custa a ganhar dinheiro, para andar a gastar com putedo”. Os outros 0.1% ligou por engano. Neste caso sofrem de dedos gordos, ou teclas do telefone demasiado pequenas, ou simplesmente estupidez.
Outro estudo prova que a Maya tem 100% de certeza que Maya escrito com “y”, é altamente “cool”. O estudo comprova que a Maya é 100% estúpida.
Finalmente, o estudo mais revelador, provou que a Maya é hermafrodita. Já dizia a sabedoria popular: -“Quanto maior o nariz…”
Continuando com actualidades, o papa revelou para tristeza de muitas crianças, que os animais não entram no reino do senhor. Ao saber desta notícia, a Maya deixou de ser católica.
João Pires on 3:58 da manhã
segunda-feira, agosto 28, 2006
- "Find out how to protect your transactions and your personal information and avoid fraud.
João Pires on 4:36 da manhã
sábado, agosto 19, 2006
- "Hooo, coitadinho do cão. É cego de um olho".
João Pires on 10:44 da tarde
quarta-feira, agosto 09, 2006
Estou triste, bastante triste.
No “best of” de um programa como o Levanta-te e ri fiquei desiludido. Não se viu passar os grandes nomes que marcaram o programa, nos seus três anos de existência. De certo que nenhum deles, apesar de saber que não iria receber um cachet, creio que até iriam sentir orgulho nessa homenagem. Aldo Lima, Nilton, Ricardo Araújo… Sá Leão.
São excelentes memórias, de um humor alternativo ao que já foi feito jamais em Portugal. Não só o orgulho de uma nova geração de humor, mas um meio de dizer o que nos vai na alma, sem ter que ser Teatro de Revista… ou não. Apesar do 25 de Abril na televisão ser uma utopia, era ali que se conseguia a máxima liberdade de expressão da televisão nacional.
Mas o que mais me deixou triste no fundo, foi “daquele” que as saudades são maiores. O seu humor era a voz do povo, aquele que cada piada era uma delícia, que inovou o humor a níveis nunca antes imagináveis. Até sempre Óscar Branco!
Tenho dito.
João Pires on 12:32 da manhã
sexta-feira, julho 28, 2006
Querem uma piada? Aqui vai: - O CD da Floribela.
1. Sou rica em cunhas
João Pires on 5:03 da manhã
quinta-feira, julho 27, 2006
É como agora termos a mania de acabar uma frase com “ò não”. Podemos dizer a maior das barbaridades com a maior das convicções, mas damos sempre o benefício da dúvida.
Os homens gostam mais de sexo que as mulheres… ou não.
João Pires on 5:25 da tarde
Há anúncio mais pedófilo, que o do capitão Iglo?
João Pires on 5:01 da tarde
terça-feira, julho 25, 2006
Quantos pretos existem em anúncios, que tu te lembres?
Até aquele indirecta: -“Mais leite, menos cacau”. Mais branco, menos preto. Branco é bom, preto também, mas se for em pequenas quantidades.Começa a fazer um charro, enquanto assobia a música do anúncio. Dá um bafo e grita:
Mas felicidade porquê? Aquela merda parece que tem cocaína, alegra qualquer situação, por mais merdosa que ela seja! Está a filha a chorar no funeral do pai:Entra um ovo Kinder
“Há lanches que se gosta mais e há outros que se gosta menos”. Este anúncio ensina os nossos filhos a não gostar de carcaças com torresmos para o lanche, mas se a vossa mãe for à antiga como a minha:
Pretos, vamos fazer um acordo:
João Pires on 1:02 da manhã
quinta-feira, julho 20, 2006
Aqui vai o que penso da herança ou partilhas. As pessoas são tão influenciadas pelo dinheiro que não vêm mais nada à frente. Passo a explicar.
João Pires on 5:05 da manhã
terça-feira, julho 18, 2006
Somos mesmo pequeninos, sem dúvida que deve ser relacionado com o tamanho do país.
Basta meter sillycona em partes pequenas do nosso corpo, para nos iludirmos que ficamos mais atraentes.
Como só conhecemos comediantes de stand-up Portugueses, recusamo-nos a aceitar que existem melhores profissionais no mundo que Herman e Bruno Nogueira. Mas aqui não há que ter muitos remorsos, eles pensam o mesmo de si próprios.
Basta ter orgulho no país, para esquecermos o quanto somos atrasados. No entanto, com um pouco de fé, transformamos naquilo que só agora nos apercebemos que não gostamos: - Brasileiros.
Viver na merda e com orgulho, é uma perspectiva totalmente nova! É mau? Claro que não! Funciona temporariamente que nem gingas, como quem compra a boa educação de um filho com um brinquedo…
…até ao dia em que ele já não cai nessa manha. Mas pouco a pouco eles nos compram, como pequenas crianças que sempre fomos e seremos. Pouco a pouco eles nos mentem, a dizer que ser pequeno é bom e é genuinamente Português.
João Pires on 4:26 da tarde
terça-feira, julho 11, 2006
Sabem porque é que as fufas não usam saias?
Qual é o tipo de sexo favorito das lésbicas?
João Pires on 3:16 da manhã
segunda-feira, junho 26, 2006
Se todos gostassem de branco, o que seria do preto?
João Pires on 10:28 da manhã
sexta-feira, junho 23, 2006
Qual a semelhança entre o acne e a pedofilia?
João Pires on 9:36 da tarde
quarta-feira, junho 21, 2006
Dou buéda erros erros a escrever, mas também que se foda. Se os matemáticos usam a calculadora, eu uso o corrector ortográfico.
João Pires on 3:29 da manhã
sábado, junho 10, 2006
Pergunta aos fumadores:
João Pires on 2:00 da manhã
sexta-feira, junho 09, 2006
Se eu pedir uma sagres chop, sai-me uma Ivete Sagalo a dançar samba.
Eu também como tenho bigode à Quim Barreiros, estou proibido de comer caldo verde.
João Pires on 12:54 da manhã
segunda-feira, junho 05, 2006
Vejam se as vossas versões estão actualizadas:
João Pires on 3:42 da manhã
segunda-feira, maio 29, 2006
Nos dois setidos da palavra. Prá sentido da esquerda e sentido da direita... ao mesmo tempo.
João Pires on 1:45 da manhã
segunda-feira, maio 22, 2006
Eu quando morrer quero ir de barriga pra baixo. Pra foder os que já lá estão e cagar-me prós que cá ficam.
João Pires on 3:57 da tarde
sábado, abril 01, 2006
Sempre quis fazer uma piada seca, por isso esta acaba já aqui.
João Pires on 7:30 da manhã
quarta-feira, março 22, 2006
Eu admito que curtia ver Portugal com uma mistura ainda maior, o que não iríamos aprender com novas culturas. Tens que admitir que o racismo é só contra os pobres diferentes. Pobres de dinheiro, porque dos ricos ninguém se queixa de cá estarem. Até lhes abrimos a porta do carro se for preciso. E quando apanhamos cá classe media o Português: “Aqui está a sua sandes de manteiga. São 15 euros”.
João Pires on 4:58 da tarde
sábado, março 04, 2006
João Pires on 10:28 da tarde
quarta-feira, março 01, 2006
Quando começam uma relação, a quantidade de telefonemas que se fazem ao início. E eu sou um gajo que tenho medo, pois não quero chegar à idade dos meus cotas e que a conversa se tenha esgotado.
João Pires on 12:53 da manhã
sábado, fevereiro 25, 2006
Fosga-se! Até que enfim, adeus exames! Quem me dera conseguir viver da comédia, ter um emprego onde não se fazem horas extraordinárias, mas sim, minutos extra ordinários.
João Pires on 2:47 da manhã
sexta-feira, fevereiro 10, 2006
Não curtes ver aqueles documentarios sobre animais? Onde aquela malta agarra um animal, mete-lhe um detector e deixam-no ir embora... na boa... pró ano há mais.
João Pires on 4:02 da manhã
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
Já quando vi o Sá Leão a “fazer” Stand-up, pensei comigo - Bem, em Portugal também existem sapateiros que se tornaram dentistas. É como a Cinha Jardim tentar ser a mascote do Benfica. Qual foi o benfiquista que pediu para que isso acontece-se? O exemplo vivo é o Arquitecto Miguel Ângelo dos Delfins, vejam a bela merda em que deu... e acho que não sou o único a ter esta opinião. Agora os Da Weasel a verem o Sá Leão a cantar hip-hop, devem tar assim - Foda-se! Onde isto já chegou!
João Pires on 1:25 da manhã
sábado, fevereiro 04, 2006
Finalmente actualizei a secção de "Links", com o já referido neste blog Jimmy Carr e a novidade, Sarah Silverman. Espero que gostem.
João Pires on 9:02 da tarde
sexta-feira, fevereiro 03, 2006
Preciso de praticar o meu set.
João Pires on 4:12 da manhã
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
Já repararam que existe uma fase em pequeno dos “porquês?”. Claro que sim, mas já repararam que a partir dessa fase, começa a fase que vai até ao final das nossas vidas, que é a expressão “o quê?”.
João Pires on 4:39 da manhã
De vez em quando, saco com cada música de merda da net que até me assusta. Como é música puxada da net, perde qualidade, só pode. Porque sem dúvida deixa-me a pensar: -"Devem ter tirado muitos instrumentos daqui... ou voz... naahhh pode ser só o Miguel Ângelo a cantar, falta aqui voz."
João Pires on 4:09 da manhã
sexta-feira, janeiro 27, 2006
Osso
João Pires on 3:57 da tarde
quarta-feira, janeiro 25, 2006
Tive que fazer um spot publicitário para uma clínica de Reiki. Vejam se gostam da versão alternativa...Reiki Power
João Pires on 4:48 da tarde
(Warning: Esta é a terceira parte, faz scrool e lê as outras primeiro... tá?)
João Pires on 4:47 da manhã
terça-feira, janeiro 24, 2006
(ler a primeira parte mais abaixo, para a estóira ter sentido... duh!)
João Pires on 2:41 da manhã
sábado, janeiro 21, 2006
Esta é a estória da jovem Salete, inconscientemente perdida no mundo do amor. Salete já namora faz uns três anos e picos e hoje chegou o dia de se tornar mulher. Seu namorado Acúrcio resolve entrar em casa com uma rosa na boca e mostrar os seus sentimentos…
João Pires on 8:54 da tarde
Perca peso, pergunte-me como.
João Pires on 2:55 da manhã
quinta-feira, janeiro 19, 2006
I can't help but notice, you got a bald head sir.
João Pires on 1:49 da manhã
terça-feira, janeiro 17, 2006
"O meu vizinho tem um fetiche por eleições.Anónimo.
João Pires on 4:09 da tarde
sexta-feira, janeiro 13, 2006
João Pires on 2:58 da manhã
terça-feira, janeiro 10, 2006
Um dos passatempos de artistas criativos é sem duvida o Risco.
João Pires on 5:17 da tarde
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Moro na zona de Almada. Quando digo “zona de Almada”, isto quer dizer que sou sedentário como os ciganos.
João Pires on 3:26 da tarde
Com um cinzeiro do tamanho de uma sanita e ainda continuamos a apagar as beatas no autoclismo?
João Pires on 12:53 da tarde
quinta-feira, janeiro 05, 2006
A Teresa Guilherme confidenciou a uma revista há uns tempos que não tinha filhos, tinha cães.
Anónimo on 8:00 da tarde
Vou falar de centros comerciais, não digo ao certo qual, porque isto é comedia... não é só publicidade. Mal entramos num grande comercial, a primeira frase característica que dizemos: - A ver se te lembras onde deixamos o carro.
João Pires on 5:12 da manhã
Já reparou, que todos os comediantes começam uma piada fazendo uma pergunta?
João Pires on 2:13 da manhã
quarta-feira, janeiro 04, 2006
Será que um amendoim a boiar em cima de uma piscina, ainda se poderá chamar de fruto seco?
João Pires on 4:45 da tarde
terça-feira, janeiro 03, 2006
Depois de ter entrado tão bem no novo ano, lá tive que ler chatices do “mundo pequeno do Stand-Up”. É no blog do Nuno Markl , é no do Hugo Sousa , João Seabra e até mesmo uma crítica bomba no do próprio Bruno Nogueira , à qual não esperava.
João Pires on 4:03 da manhã
segunda-feira, janeiro 02, 2006
João Pires on 9:34 da tarde
Porque existem instrumentos de sopro, se não existem instrumentos de chupo?
João Pires on 12:21 da manhã
terça-feira, dezembro 27, 2005
João Pires on 7:38 da tarde
segunda-feira, dezembro 26, 2005
Era uma vez um menino muito pobre e filho de uma puta. Era um menino que não tinha amigos, pois devido à profissão ilegal da sua mãe, ninguém os respeitavam. Todos os Natais a mãe fazia horas extras, sexo sem preservativo, arriscava-se a não ter que pagar a um chulo para conseguir comprar uma boa prenda. Em 90% dos casos ficava sem o dinheiro ou levava nos cornos. Mas o seu anjo merecia tudo. Mal entrava em casa e olhava para o pequerrucho, o pequenino coraçãozinho da puta se enchia de calor e lhe metia um sorriso amarelo… do tabaco… nos poucos dentes que tinha. Enfim… a vida corria às mil maravilhas, até ao dia em que teve a oportunidade de ir trabalhar para a Tvi!- “Pra aturar puta, volto prás ruas, que ao menos essas não são cínicas!”
João Pires on 7:07 da tarde
sexta-feira, dezembro 23, 2005
Não é estranho uma mulher querer que os homens sejam honestos, e ficam ofendidas quando ouvem um "comia-te toda"?
João Pires on 2:03 da manhã
quinta-feira, dezembro 22, 2005
O que é um preto com alma branca?
João Pires on 6:54 da tarde
terça-feira, dezembro 20, 2005
A senhora doutora do programa da Tvi, A, B, Sexo, disse que a melhor maneira de meter o preservativo era com a boca.
João Pires on 3:51 da manhã
segunda-feira, dezembro 19, 2005
Jovem, queres saber como entrar numa discoteca logo à primeira? Então SÓ tens de fazer isto:
João Pires on 3:23 da manhã
quinta-feira, dezembro 15, 2005
Necrofilia é considerado hoje em dia um distúrbio sexual, ou seja, uma pessoa que gosta de ter sexo com cadáveres.
João Pires on 2:56 da manhã
quarta-feira, dezembro 14, 2005
Sou a favor do TGV.
João Pires on 12:37 da manhã
terça-feira, dezembro 13, 2005
O conceito de um comediante ir a um psicólogo é inconcebível.
João Pires on 1:30 da manhã
sexta-feira, dezembro 09, 2005
Vocês de certeza já viram, aquelas tias com uma grande armação de cabelo, como por exemplo... as minhas vizinhas. Não digo qual é ao certo qual delas, porque são todas. Olho para elas e fico à espera que tenham uma ideia, e o abajur acenda! Não percebo porque é que há senhoras que gostam de ter o cabelo da mesma largura que o cu.
João Pires on 12:54 da manhã
quarta-feira, dezembro 07, 2005
Porque é que os comediantes ficam fodidos quando copiamos material de outro comediante?
João Pires on 4:06 da tarde
segunda-feira, dezembro 05, 2005
Esta é a história de um casal que se amam, mas são cínicos. Num lindo dia de sol, apreciam um pequeno-almoço a dois, a mais importante refeição do dia...
João Pires on 9:09 da tarde
terça-feira, outubro 25, 2005
A prostituição vai ser legalizada em Portugal.
João Pires on 1:19 da manhã
quinta-feira, setembro 15, 2005
Aqui vai uma noticia que parece tirada do antigo Jornal Insólito:Click Here!
João Pires on 3:29 da tarde
quarta-feira, setembro 07, 2005
Os polícias estão descontentes com a idade da reforma, pois um polícia com 60 anos não consegue proteger ninguém...
João Pires on 2:47 da tarde
E para os ver, já nem é preciso ir ao Jardim Zoológico!
João Pires on 12:04 da tarde
sexta-feira, setembro 02, 2005
Dica do dia: Como limpar flores de plástico:
João Pires on 12:01 da manhã
terça-feira, agosto 30, 2005
Explicar a um estrangeiro que "mama" tem três significados: Mãe, teta e chupar.
João Pires on 7:25 da tarde
Melhor que comer um gelado à frente de quem está a fazer dieta, é fumar um charro ao pé dos três pastorinhos de Fátima!
João Pires on 7:09 da tarde
segunda-feira, julho 18, 2005
Alguém que me explique.... se a esperança média de vida de uma vaca é 20 anos...
Anónimo on 3:53 da tarde
domingo, julho 10, 2005
Cheguei de Londres (sim porque isto de ser Alter Ego dá para viajar imenso) e não podia deixar de trazer esta linda máscara...
Anónimo on 11:41 da manhã
segunda-feira, julho 04, 2005
Até que enfim...
João Pires on 6:42 da tarde
sábado, julho 02, 2005
http://www.wearbeard.com/
João Pires on 5:40 da manhã
O Herman tem um livro sobre...bacalhau . Vamos lá a ser sinceros, dessa é que ninguém tava à espera!
João Pires on 5:24 da manhã
Quem manda é o meu pai, mas é a minha mãe quem manipula.
João Pires on 5:21 da manhã
Vira-se uma puta pra outra:
João Pires on 5:00 da manhã
Curto bastante aquelas tias com armações em laca, que metem o Sr. Dtº Álvaro Siza Vieira no chinelo.
João Pires on 4:44 da manhã
segunda-feira, junho 06, 2005
Deus é o bem, é santo, é justo, é bondoso.
João Pires on 4:01 da manhã
quinta-feira, maio 26, 2005
Vivo em Almada City, também conhecia como...terra do népia.
João Pires on 2:45 da manhã
Já que vocês perguntam, eu vou dizer-vos a vantagem de ter uma pissa pequena.
João Pires on 2:26 da manhã
sábado, maio 21, 2005
Nós portugueses temos algumas contradições complicadas de explicar...
João Pires on 5:05 da tarde
