sexta-feira, janeiro 09, 2009
Curso Stand-Up Comedy



João Pires on 12:17 da manhã
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sábado, julho 19, 2008
Boom Festival



João Pires on 6:35 da manhã
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terça-feira, fevereiro 19, 2008
Weed Money - Gal



João Pires on 3:23 da manhã
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quinta-feira, agosto 30, 2007
Piada Seca

Vai uma galinha Ucraniana ao cinema, qual é o nome do filme?
- Chicken do Lidl.


João Pires on 10:33 da tarde
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quarta-feira, julho 18, 2007
America Got Talent

Para quem não conhece, "America got telent" é um show da NBC, sobre recruta de talentos.
E adivinhem só quem faz parte dos júris!


Depois de ver este vídeo, tira qualquer dúvida sobre a competência do mesmo.



Originalmente o show chamar-se-ia "America got blind".


João Pires on 12:16 da manhã
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sexta-feira, julho 06, 2007
O Sindicato no Rádio Clube

O Sindicato irá marcar presença no Toda a Tarde, programa do Rádio Clube, no próximo sábado, 7, entre as 18 e as 20 horas.

Rádio Clube Português


João Pires on 8:13 da tarde
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quinta-feira, junho 07, 2007
O Lado B Da Vida

Está o pai do Cláudio Ramos na sala de espera, quando sai a parteira pela porta e diz:
-"É uma meniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinaaaaaaaaaaaa".


João Pires on 1:47 da manhã
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segunda-feira, junho 04, 2007
28 Abril - Arriba Club





João Pires on 1:00 da manhã
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segunda-feira, maio 21, 2007
Documentário



Deliver us from evil Website


João Pires on 8:08 da tarde
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domingo, maio 20, 2007
Disco

Fui para a noite de Lisboa, ao passar na ponte tive uma vontade de mijar tão grande que teve que ser numa garrafa. Ao passar a ponte, estava uma brigada da polícia que me mandou parar. Ao abrir o vidro pergunta-me:
- "Afinal o que é que se bebe aqui?"

*a segurar a garrafa de mijo*
- "Licor Beirão".


João Pires on 2:24 da tarde
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terça-feira, maio 15, 2007
Relotes

A higiene de qualquer relote de hamburgers é tão boa, que da última vez que la fui apanhei chatos.

O primeiro rascunho da piada era este: - "Hoje fui comer a uma relote. Acho que apanhei chatos..." Mas podia enduzir ao erro de eu ter tido sexo numa relote normal e não de comida à beira de estrada. O que é ridícula a ideia, porque os clientes eram só - como dizer isto sem ferir susceptibilidades - pessoas que não da minha cor de pele.

Mentira, também na verdade estava lá uma puta. E eu a pensar que a Maya 'tava de dieta...


João Pires on 4:22 da manhã
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quarta-feira, maio 09, 2007
Abdelgafu

Este carnaval resolvi vestir-me de taliban e ir viajar de avião. Bilhete na mala às nove horas para apanhar o autocarro, mesmo em cima da hora (topa-se logo aqui que é peta, mas quem está a contar a estória sou eu). Lá "me corro" para conseguir apanhar o autocarro, enquanto o condutor verifica pelo espelho se há de arrancar ou não - "Ele é branco é ou preto?".

Nos filmes americanos eles usam a técnica de entalar a mão, como se a partir dali não houvesse retorno. Como o irmão mais velho que mete o dedo na boca e raspa-o no maior pudim - "Este é meu".

Voltando à estória, lá o automobilista pára. Creio que era graças a eu ir vestido de branco, se fosse vestido de preto e com esta barba grande que eu uso, pensava que era um cigano que ia prá feira. Só quando chego ao pé da porta é que ele se apercebe que estava vestido de taliban -"Ainda bem que parou, preciso de ir ao aeroporto".

Paguei o taxi e entrei no aeroporto mas já tinha perdido o avião. Vim-me embora tão desiludido e triste, que até lá me esqueci da minha mala...


João Pires on 5:05 da manhã
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segunda-feira, maio 07, 2007
Errata

Aparentemente uma piada "Anúncios" é da autoria de outro comediante, assim me comunicou através de um comentário.

Não foi esse o meu intuito, quando o escrevi não tinha a noção que já existia. Quer creiam em mim ou não, passam todos a saber que pertence ao Diogo Pereira.


João Pires on 10:55 da tarde
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sábado, abril 14, 2007
Audio

Porquê é que nas aparelhagens de som, existe sempre um cabo vermelho e outro preto?
Se em vez do cabo preto tivessse um branco, a música saía toda sem ritmo?
-"Eia foda-se, soa tudo a Roberto Leal! Preciso de provocar o vómito, rápido, um cd de Zé Cabra!".


João Pires on 8:46 da tarde
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Viajar

Com o preço a que estão as portagens, mais vale gastar o dinheiro em drogas alucinogénicas e "ir pra fora... cá dentro".

Como é que acham que o Pai Natal entrega as prendas por todo o mundo num só dia?


João Pires on 8:44 da tarde
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terça-feira, abril 10, 2007
Trocadilhos da merda

Have you seen a giant gnome?
- No, just a giant midget...

Vou cagar.
- Desemerda-te.


João Pires on 3:16 da tarde
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sexta-feira, março 23, 2007
I'm Loving It!

Hoje estava na fila para o McDonald's, com 4 ingleses à minha frente a serem atendidos.
Afinal de contas também servem bifes...


João Pires on 4:39 da manhã
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segunda-feira, março 12, 2007
Roberto Leal



Esta semana ia na auto-estrada, quando de repente vejo uma cena branca no meio da estrada. Pensei –“ai que eu vou matar o Roberto Leal!” Guino pra direita, guino pra esquerda até que pimba! Mas só quando olho pelo espelho retrovisor e vejo duas pilhas a saltar, é que me apercebo que acertei num caniche.

Eu sei do que vocês estão a pensar:
-“ Ainda se fosse um pastor alemão, um gajo tinha pena. Agora um caniche que se foda!”

Querem o resto da piada? Querem querem?
O Sindicato


João Pires on 2:39 da manhã
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quarta-feira, março 07, 2007
Anúncios - Segundo Diogo Pereira

"Queres a última versão do peido rap?
Queres um par de mamas no teu telemóvel?
Então escreve estúpido + otário + grunho para o 3322!

Levante o braço aquele que acha a publicidade da Coca-Cola uma granda merda."

- Diogo Pereira


João Pires on 1:33 da manhã
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sexta-feira, março 02, 2007
Demais!

Bem!!! Chavalo!!!
No outro dia depois de saíres deste blog, isto encheu de comediantes geniais e piadas muita loucas. Foi altamente!


João Pires on 3:48 da manhã
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domingo, fevereiro 18, 2007
Scat joke

Aquela malta que sexualmente gosta de comer merda às colheradas. De certo que já vos aconteceu: - irem na auto-estrada e vir um granda cheiro a merda. Será que eles ficam com tesão?!?!? Param o carro, despem-se e mandam-se para cima do extrume?

Será que algum clube de internet de malta com essa pancada, terá o logotipo de um escaravelho?

Será que terão algum prazer sexual se lavarem os dentes com um piaçá?


João Pires on 10:50 da tarde
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quarta-feira, fevereiro 07, 2007
Idiotas R'Us - O Gay Racista

Antes de mais, quero dar os parabéns a mim. O mês passado este blog teve 700 visitantes, coisa que nunca aconteceu no tempo do Levanta-te e ri. É bom ver resultados, é bom ver que pouco a pouco se consegue produzir humor alternativo com tão poucos recursos. Melhor ainda, é ter acontecido quando menos actualizei o blog… será que devia parar? A todos vocês um grande obrigado, que tornaram isto possível...snif! Agora só falta conquistar a paz no mundo.

E como tal, aqui fica um pequeno gesto de gratidão.
Para aqueles que não foram ver, aqui fica um sketch para teatro (este apenas escrito por mim), onde contraceno com a minha querida amiga Paula Perdigão. Isto sim é uma actriz, fui completamente abafado em cima do palco, não é aquelas merdas que aparecem na Floribela e Doce Fugitiva. Desculpa Paula, não te queria comparar com tão pouco, mas entendes onde quero chegar.

A peça chama-se Idiotas R'us, onde o tema é a idiotice humana. O contra-senso de certas mentalidades do dia a dia, na qual tento expor o quão ridículo é uma minoria discriminadora. Espero que gostem.



Dezembro 2006 - Cinema S. Vicente (Paio Pires).
Direitos gentilmente cedidos pelo Projecto Ficções.


João Pires on 3:36 da manhã
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quarta-feira, janeiro 24, 2007
…como quem não vê

Porque é que quando ficamos às escuras, ainda abrimos mais os olhos?
Em que é que pensamos? Que temos super poderes?


João Pires on 5:43 da manhã
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sexta-feira, janeiro 19, 2007
Perfumes

Para quando inventam sabonetes e champôs sem perfumes? Qual é a lógica de ter a cabeça a cheirar a tutti-frutty e o corpo a pêssego? Alguém que me explique a que cheira "essências do mar"? Porque é que as essências do mar cheiram diferentes de marca pra marca? Será que uma é a essência do mar da praia Meco, outra é a essência da praia do do cagalhão na Trafaria?

"Em caso de contacto com os olhos, enxagúe com água corrente e ligue para este número". Como se não eu vejo nada?

PS: Querem o resto desta piada? Querem, querem?

O Sindicato

PSS: Consumam... e muito de preferência.


João Pires on 9:49 da tarde
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terça-feira, janeiro 09, 2007
Coisas Duh Do Dia-A-Dia

- Posso-te fazer uma pergunta?
- O que quererás dizer é que além dessa queres fazer outra?


João Pires on 2:35 da manhã
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segunda-feira, janeiro 08, 2007
Preservativos

As embalagens de preservativos vazias, são indicadas para manter as aparências:
Um pra namorada do José Cid, um pra namorada do Herman José e um pra namorada do Marco Paulo.
As embalagens de seis são indicadas para presidentes da junta e árbitros de futebol:
Um para a que se diz chamar Rita, um para a que diz se chamar Susana, um para que se diz chamar Teresa...
As embalagens de doze, são para casais tipo Camilo de Oliveira:
Um pro carteiro, um pro leiteiro, um pro jardineiro...

Não importa como fodes, desde que fodas.


João Pires on 2:12 da manhã
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quinta-feira, janeiro 04, 2007
O Meu Blog É Bueda Fixe!

Piada originalmente escrita neste blog:

Sexta-feira, Novembro 24, 2006

Se nunca viram uma pessoa com botox, basta ver os morangos com açúcar.
-"Rita, os meus pais separaram-se, o meu irmão é gay, o meu cão morreu atropelado e a minha avó a ver o Preço Certo. Se eu ao menos conseguisse expressar-me".

Agora puxem este video até aos 1:47 m:



Tcharam!!! Por este andar, é melhor mandar abaixo o blog, antes que venha o novo programa do Herman...


João Pires on 3:37 da manhã
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terça-feira, janeiro 02, 2007
Carta Aberta À Revolta Dos Pasteis De Nata

Boas

Queria agradecer aos vossos guionistas, devido ao seu magnífico trabalho. No último programa de 2006, fazem um sketch a parodiar o Bruno Nogueira. No final é dita esta piada que por acaso está igualzinha no post que eu meti no meu blog, há um ano atrás:
http://sickcomedy.blogspot.com/2006/01/alcagoita.html

O que mais me lixa, é terem usado uma piada que não é minha. É original de Luis Piedrahita, onde podem ver o original neste link:
Frutos Secos

Já não é a primeira vez que me copiam piadas, mas anteriormente tinham o respeito de "adapta-las". Haaa... e claro está, eram mesmo piadas minhas. Por isso, da próxima vez que isso acontecer, ao menos passem o meu nome com o agradecimento pela tradução.

Mais uma vez, parabéns aos vossos BRILHANTES guionistas pelo seu BELÍSSIMO trabalho.


João Pires on 4:46 da manhã
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quarta-feira, dezembro 27, 2006
Correio da manhã

Detesto fazer piadas sobre actualidades. Mas na boa fé, abri a página de Internet do correio da manhã, pra ver se conseguia pegar em alguma coisa. Não dá, aquele jornal é uma piada só por si.


João Pires on 11:32 da tarde
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quinta-feira, dezembro 21, 2006
Espanha

Em Espanha até a comida chinesa é uma merda!


João Pires on 7:08 da tarde
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Autocarros

Ando de autocarro. Não pode ser barato, não por ser prático, mas porque sofro de frotteurismo. Para quem não sabe o que isso é, pode-se dizer que tenho pancada por me roçar em pessoas em transportes públicos.

Então quando o condutor manda uma bruta travagem, pra vocês é um moche de velhas, pra mim é uma orgia. E é só talões do euro milhões a voar.

Sou um frotteurista assumido, até mandei imprimir uma t-shirt com o lema do clube: “cabe sempre mais um”. E é nesses momentos, que o condutor grita - “ò pá, cheguem-se lá pra trás!”; e eu respondo – “por mim ‘tasse bem, não se incomodem”. *Roça, roça, roça*.

Dentro do autocarro, vive-se uma pequena comunidade onde há regras. Para os jovens, há que estar sentado no sítio certo. Os bancos de trás, é para malta super hiper mega fixe, os da frente é pra os otários. Maior parte da juventude prefere a parte traseira, para ser mais fácil dar à sola caso apareça o pica bilhetes.

Em relação à segurança, nos autocarros antigos existia à frente do banco um ferro para as pessoas se segurarem. Que era perfeito caso houvesse um acidente, bater-mos lá com as trombas. Caso o autocarro capote e fique em chamas prestes a explodir, há que fugir partindo uma janela. Mas atenção que só naquelas janelas que tenham um autocolante a dar permissão, lembrem-se disto quando tiverem em pânico. Nas paredes do autocarro, existe uma pequena base vermelha, onde supostamente existia um martelo. Caso tenham sorte do puto estúpido que o roubou esteja naquele autocarro, o martelo não serve de nada, pois é tão fatela que só parte o vidro, caso encontrem o ponto fraco… mais uma tarefa para o impedir de entrar em pânico.

Mas no autocarro também existe amor, por conveniência:
- “Yah, eu curto da Rita e é mais gira, mas ela apanha o 36 e eu o 32… e ainda é uma hora de viagem”. E ficam uma hora a lamberem-se que nem gatos. Afinal não curto roçar-me em pessoas, gosto é de ver sexo erótico ao vivo. Como o dia já tivesse começado bem, ainda tenho que andar no autocarro de pau feito.


João Pires on 5:40 da manhã
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domingo, dezembro 17, 2006
Gel

Eu sempre que me lembro, quando via um anúncio a gel para o cabelo, pensava para comigo: - "Ninguém compra gel para fazer um penteado horrível daqueles".

Até que vi os D'zrt...


João Pires on 7:14 da manhã
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quinta-feira, dezembro 14, 2006
Mães

Aquela frase característica de mãe, quando bate num filho: - "Bater-te, dói-me mais a mim que a ti".
- "Eu não sei o quanto te está a doer a ti, mas por mim já paravas".


João Pires on 3:08 da manhã
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Água da torneira

Parece que 43% dos portugueses não gostam de beber água da torneira.

Elsa Raposo acampada em frente da maior árvore de natal da Europa afirmou que só bebe da torneira apesar das mazelas nos joelhos.

Alter Ego is back!!


Paulo Oliveira on 12:03 da manhã
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quarta-feira, dezembro 13, 2006
More sick comedy, just 4 you



João Pires on 3:37 da manhã
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Hecklers



Brilhante, genial, simplesmente sem palavras.


João Pires on 2:49 da manhã
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Brasileiros

Os Brasileiros muito curtem a piada da "mulher portuguÊsa tewre bigodji".
E as brasileiras na floresta da Amazónia, têm mamas até aos joelhos e um osso enfiado no nariz.


João Pires on 2:45 da manhã
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terça-feira, dezembro 12, 2006
Daniel Nascimento

Se o Daniel Nascimento fosse agredido, será que se iria relacionar ao racismo ou homofobia?


João Pires on 3:48 da manhã
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segunda-feira, dezembro 11, 2006
Se vejo mais um anúncio de Natal da Coca-Cola, vomito-me

Da maneira perfeita como mostram um produto, que consegue tirar o sarro duma sanita. É tudo tão perfeito, tão "Disney", tão filme de Domingo à tarde que só falta o "papagaio-que-manda-graçolas-de-merda". Piadas essas que estão ao mesmo nível das larachas do José Rodrigues dos Santos.

A garrafa aparece com um laçarote vermelho na ponta... tão fofinho. Garrafas essas, cuja a lenda conta que eram tão atraentes e sexys, que houve pessoas que acabaram por as enfiar no cu.

E foderam-se...

... que aquilo faz vácuo!


João Pires on 4:49 da manhã
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quarta-feira, dezembro 06, 2006
Irá ter boa sorte… se cooperar

O Zé Maria do Big Brother recebeu este blog. Como o ignorou, virou o boneco. O Cláudio Ramos enviou este blog a todos os seus amigos, no dia seguinte, era homem. Uma mulher cristã (mas cliente do bruxedo) passou a visitar o blog diariamente. Passado uma semana, sabia o terceiro segredo de Fátima. A Teresa Guilherme enviou a todos os seus amigos, na semana seguinte, estava casada.

O presidente do Lidl mandou a sua secretária imprimir este blog para enviar a todos os seus clientes. Como a sua secretária se esqueceu de o fazer, ele foi violado por Ucranianos e sua empregada encontrada sem rins, na zona dos frios, ao pé das lasanhas.

Este blog é sagrado, não se esqueça de no prazo de 13 dias, enviar a um amigo seu.
Não se esqueça e acontecerá uma coisa muito boa na sua vida… se cooperar, claro.


João Pires on 10:13 da tarde
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terça-feira, dezembro 05, 2006
Monsanto

Uma das coisas que Santana Lopes fez no seu mandato como presidente da Câmara Municipal de Lisboa, foi tirar as prostitutas do Monsanto. Levou-as pra casa. -"’Tou? Taveira? Tragam vinho que agora toca a vocês. Liga ao Loureiro que o cabrão é 93. Ò Taveira, lembraste uma vez que te telefonei, e tu atendeste enquanto te ‘tavam a fazer um bico?"

Ouve-se do outro lado: - "Tu... tu... tu... tu...."


João Pires on 2:41 da manhã
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sábado, dezembro 02, 2006
Pablo Francisco

A razão para eu não ter este senhor nos meus links, é porque ele é um comediante "clean". Mas é simplesmente uma das melhores performances em stand-up comedy. Para quem não conhece o trabalho dele, poderá encontrar o show da comedy central no youtube... poderia tentar descrever o trabalho dele, mas iria perder metade da piada.

Para quem já o conhece, fica a saber que acabou de sair um novo DVD.



Atenção, para quem só conhece Pablo Francisco pelo show da comedy central, ele já tinha editado outro DVD anterior a este. Outra novidade, um show que está prestes a cair no meu PC, é o Little Britain Live.

Estou com fezada, amanhã já faço uns comentários sobre os mesmos.


João Pires on 7:39 da tarde
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sexta-feira, dezembro 01, 2006
Grafitti

Devia haver um curso profissional no liceu, para malta do grafitti. Para aprenderem a definição de grafitti e pintura na parede. Quando acabassem o curso, se não valessem um caralho, faziam como todos os licenciados desempregados... ficavam quietinhos. Só sobem o preço do tabaco? Cada lata devia custar 50 euros. Chegam a subir altas plataformas e prédios para escrever "o dahlsim esteve aqui. Não sei fazer grafittis, mas sei trepar paredes". Boa, seu monga! Agora que já sabes assinar o teu nome, começa a pintar a tabuada.


João Pires on 5:26 da manhã
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Contradições

É um bocado estranho, o povo Português ser o que mais consulta adivinhos e bruxas, quando maior parte dele nunca quer saber o fim de um filme.


João Pires on 4:46 da manhã
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quinta-feira, novembro 30, 2006
Centésima Piada!

Chegamos à centésima piada, quem diria! Resolvi comemorar com uma mudança de visual do blog, espero que gostem. Acho que com esta imagem, ninguém vai ter dúvidas com o conteúdo do blog. Já fazia uns aninhos que não mexia/fazia uma página web, sinceramente a Universidade (Lusófona), sugou-me todo o gosto que tinha por Design.

A reformulação do site abriu-me o apetite e vou aproveitar a maré. O Blog do Sindicato da Comédia já está no forno, decidido a fazer virar a página. Boas razões para dizer que estou com fezada...

PS: A esta hora, perguntam vocês: -"Como pode ser a centésima piada, se este post não foi uma piada?".
Resposta: - Uma piada tem mais piada, se não for explicada.


João Pires on 2:38 da manhã
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segunda-feira, novembro 27, 2006

No outro dia confessei a um amigo meu que anda sempre pedrado com ganza:
- "Meu, a minha mãe tem alzheimer".
- "Txiii, a serio meu? Nem sabia que havia essa marca de Maionese."
Na semana a seguir, voltei-lhe a dizer que a minha mãe tinha alzheimer, ele já não se lembrava:
- "A sério meu? Já me tinhas dito? A sério?"
Passado outra semana, volto-lhe a ligar:
- "Lembras-te do que te contei há duas semanas e novamente a semana passada?"
- "Não".
- "Chavalo, acho que a minha mãe anda a fumar ganzas".


João Pires on 4:58 da manhã
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Uma dica para quem tem prisão de ventre: - Chocolates do Lidl.


João Pires on 4:42 da manhã
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Cona

A semana passada fiquei a saber que as conas arrotam, hoje descobri que elas também fumam. Sendo assim, deviam meter um aviso no tabaco: "Fumar com a cona é a principal causa do cancro nos ovários".


João Pires on 12:27 da manhã
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sexta-feira, novembro 24, 2006

Se nunca viram uma pessoa com botox, basta ver os morangos com açúcar.
-"Rita, os meus pais separaram-se, o meu irmão é gay, o meu cão morreu atropelado e a minha avó a ver o Preço Certo. Se eu ao menos conseguisse expressar-me".


João Pires on 3:33 da manhã
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quarta-feira, novembro 22, 2006
Hecklers







João Pires on 4:37 da manhã
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Orgulho Brasileiro

Eu acho que o único povo que usa a bandeira do próprio país no vestuário, são os brasileiros.
Ainda pensei que fosse naquela do : - "olá, como podem reparar, sou oficialmente imigrante". Mas eles usam-na mesmo no Brasil. Podemos ver imagens no nacional geografic, eles com um osso no nariz, nus da cintura pra baixo e uma t-shirt. Uma t-shirt com cores tão vivas que parecem um colete reflector. Se está algum brasileiro a ficar ofendido, não há porquê. Nós portugueses, há que admitir que também é difícil encontrar alguma t-shirt de jeito, por isso os jogos de Portugal são uma boa desculpa. Mas foi o Scolari que ensinou os Portugueses a serem patriotas, cá está, pelos melhores na matéria. Ele teve essa ideia num dia em que bateu com os cornos num poste e desmaiou. Quando acordou perguntou:
-"De onde eu sou".
O medico português respondeu:
- "Argentino".

E ele só viveu infeliz até ao dia em que disse a palavra "Pwuorta". - "Fazwuer, quwuerer, espera lá! Vá zoá com o caralho mer mão. Todos os djias vou usá uma t-shirt prá não me esquecê"...

Portuguéis é burro meismo.



João Pires on 1:46 da manhã
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Sindicato in Curto-Circuito

Amanhã o Sindicato irá estar representado no Curto-circuito. O programa começa às 16:30h, na Sic Radical (duh).



João Pires on 12:40 da manhã
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segunda-feira, novembro 20, 2006

Vocês sabiam que as conas arrotam?


João Pires on 5:09 da manhã
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segunda-feira, novembro 13, 2006
Aborto

Eu nem sempre fui a favor do aborto, até que vi a notícia da Ágata querer ter a criança em directo na Tv.

Hoje em dia só é permitido abortar crianças com deficiências, mas quando alguma delas escapa no teste, nasce um político. Um político, que nós pagamos do nosso bolso para ele tomar decisões por nós, e eles sacodem a responsabilidade de uma decisão com um referendo. Diz lá que não eram bem abortados? Eu sei, tu sabes, eles sabem, que este tema é uma batalha perdida. Como a escravatura, as drogas, homossexualidade, e no final do túnel, as guerras. Já lá vão três referendos (se não estou em erro), até chegarmos à modernização:
- “Já chegamos?”.
- “Não”.
- “Já chegamos?”.
- “Não”.
- “Já chegamos?”.
- “Não”.

Se os homens tivessem que abortar, já há séculos que era legal.
- “Xô Doutor, o que se passa é o seguinte: - estou grávido de um São Bernardo e queria abortar”. Já estou a imaginar o Paulo Portas a fazer o discurso, pranho de dois submarinos:
- “ Boa noite senhores e senhoras deputadas…er… peço desculpa, a criança está a dar pontapés. Se faz favor, alguém que me chame o empregado do mês do Mc Donnalds, que me rebentaram as águas. ARGHHHHH! Onde é que está o meu telemóvel, alguém que me ligue aos meus submarinos”.

Resumidamente, sou a favor do aborto. Sou ainda mais “à frente”, também deviam abortar os abortos, que tou farto de os aturar todos os dias.



João Pires on 5:39 da manhã
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quinta-feira, novembro 09, 2006
Filme da treta

1900 000 Já viram "o filme da treta". Ou melhor: 1900,000 mais meio espectador, que eu sai a meio. Especialmente indicado para público dos malucos do riso, a técnica deste filme baseia-se não no maior número de piadas por minuto, mas no maior número de trocadilhos da merda por minuto. O título original seria “filme da merda”, mas neste “filme” não existe estória, na qual o titulo ficaria correcto se fosse abreviado para simplesmente “merda”.

Eu quando vi a classificação de maiores de 6 anos e argumento de Eduardo Madeira, ainda pensei em ficar em casa a ver actuações do Óscar Branco no youtube. Sá Leão, por favor volta a fazer stand-up, o povo sente falta do teu humor!

Piadas básicas e efeitos especiais à malucos do riso, recomendo este filme apenas a quem se ri com séries como Camilo em sarilhos, malucos do riso ou batatoon.

PS: Er... esqueci-me.


João Pires on 4:02 da manhã
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sábado, outubro 28, 2006

Já dizia a sabedoria popular: - A falar é que “agente” se entende.
Mas nunca te viste numa situação, em que tu estas a tentar dialogar com alguém, mas do outro lado só sai bosta (pra não dizer merda)? Li uma vez um dialogo entre um mestre filosofo e o seu
aluno, ao qual era mais ou menos assim:
Aluno – Mestre, tenho uma cena para te contar.
Mestre – O que me vais dizer, vai-me fazer mais feliz?
Aluno – Hmmm... Não.
Mestre – O que me vais dizer, vai tornar alguém de quem eu gosto, mais feliz?
Aluno – Er... Não.
Mestre – Ao menos vou aprender qualquer coisa?
Aluno – Também não.
Mestre – Então se é coadrelhice, mete-a no cu. Que eu agora estou ocupado a escovar os cabelos da minha Barbie.

Se por acaso não perceberam a moral da estória, esqueçam, eu só digo bosta (pra não voltar a dizer merda).



João Pires on 4:03 da manhã
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sexta-feira, outubro 27, 2006
Mulher bate em comediante



João Pires on 2:04 da tarde
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quinta-feira, outubro 26, 2006

Anarquia, s.f. estado de uma sociedade que não tem governo; desordem; confusão.

Estatutos dos Anarquistas:

1º - Deve ser assim.
2º - Deve ser assado.
3º - Um anarquista deve pensar desta maneira.
4º - Um anarquista é livre de pensar o que quer que seja.
5º - Mas já agora, aqui vão mais umas regras.
6º - É bom que vocês as respeitem.
7º - Senão com esta desorganização vai dar merda.
8º - Mas lembrem-se que podem sempre, fazer e pensar, aquilo que quiserem.
9º - À excepção desta pequena lista.
10º - Caso contrario isto seria a república das bananas.

PS: Caso tenha dúvidas sobre estas regras, não há quem as tire. Pois na anarquia não existem hierarquias, ou seja, não há entidade superior para esclareces qualquer dúvida.



João Pires on 2:06 da manhã
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quarta-feira, outubro 25, 2006
Free Hugs

Sometimes, a hug is all what we need. Free hugs is a real life controversial story of Juan Mann, A man whos sole mission was to reach out and hug a stranger to brighten up their lives.

In this age of social disconnectivity and lack of human contact, the effects of the Free Hugs campaign became phenomenal.

As this symbol of human hope spread accross the city, police and officials ordered the Free Hugs campaign BANNED. What we then witness is the true spirit of humanity come together in what can only be described as awe inspiring.

In the Spirit of the free hugs campaign, PASS THIS TO A FRIEND and HUG A STRANGER! After all, If you can reach just one person...




PS. The response to this video has been nothing short of overwhelming and touching. Hugs to every single one of you who messaged. There has been thousands of emails from all over the world by people seeking to participate in the Free Hugs campaign and asking for permission. You do not need permission. This is the peoples movement, this is *your* movement. With nothing but your bare hands you can make THE difference.

Imagine all the people.


João Pires on 9:19 da tarde
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quinta-feira, outubro 19, 2006
O Sketch que eu nunca irei ver no Gato Fedorento

Começa com o Ricardo Araújo a entra numa cozinha com um saco de compras. Ao abrir uma embalagem de Skip, sai-lhe uma amostra do cão mais odiável do mundo: - Um caniche com direito a dois totós. - "NhêêÊêêÊ! Com este tamanho, isto é grátis ou é à borla? Já vi ratazanas que pesavam mais." diz ele em timbre de cana rachada.
Liga-lhe o José Diogo Quintela: -"Também recebeste uma merda destas? Sabes o que devíamos fazer? Um concurso de lançamento do caniche à biqueirada".
E enfim, num cenário apropriado, o Ricardo Araújo puxa do pé atrás com força e em câmara lenta afinca um biqueiro na fuça do cão (com detalhes dos dentes a saltarem e rodarem devagarinho). A seguir tem-se um plano do céu, vê-se o caniche a voar da esquerda para a direita a dar às patinhas, finalizando com um grande plano dele a aterrar de boca.

Quando é que um dia, iremos tornar este sonho realidade?
Porque é que se pode matar um touro, que é animal com uns grandas tomates, e aqueles insectos ainda existem?



João Pires on 6:21 da manhã
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O Sindicato

O projecto está sem dúvida a dar cartas.
Aqui fica uma promoção na Antena 3, em podcast, apresentado pelo Fernando Alvim.



Divirtam-se, mais novidades para breve!


João Pires on 3:26 da manhã
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segunda-feira, outubro 09, 2006

Para mim um puro beto, é aquele que tem a mania que é rico, mas nunca tem dinheiro no telemóvel. Não que tenha algo contra alguém que tenta exibir riqueza, quando todos os que eu conheço, devem-me dinheiro. Comprar roupa de marca nos ciganos, para subir na hierarquia social, é batota!



João Pires on 2:02 da manhã
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terça-feira, outubro 03, 2006
Hierarquias

Um Português contrata outro português para demolir uma parede e dá-lhe 10 notas prá mão. O Português guarda 7 e chama um preto: - "Toma lá 3 notas e vais demolir a parede". O preto vira-se pró Brasileiro e dá-lhe uma nota pra demolir a parede. O Brasileiro vira-se para o Ucraniano e pergunta: - "Não eras tu que eras médico na tua terra? Então vai demolir aquela parede". O Ucraniano por sua vez vai destrocar a nota ao café e com as moedas, contrata um licenciado Português.



João Pires on 5:22 da manhã
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domingo, outubro 01, 2006

Só há pouco tempo descobri o verdadeiro significado de um casamento: - Álcool!
E não é que o tempo passa num instante?

(Nota: este é um site para maiores de idade. Se tiver moral e bom senso, não dever nada ao fisco, ser uma dita pessoa "normal", seja responsável e fuja imediatamente daqui. Faça de conta que isto nunca aconteceu).



João Pires on 3:20 da manhã
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quinta-feira, setembro 28, 2006

Matar a Betty Grafstein seria uma tarefa fácil, pela qual não teríamos que nos preocupar com "ter que parecer um acidente".



João Pires on 4:46 da manhã
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segunda-feira, setembro 25, 2006

Fui a uma psicóloga, salvo veja. Depois de me deitar sobre o divã, ela sacou do seu bloco e começou a escrever.
- Como se sente?
- Estúpido.
- Estúpido porquê?
- Normalmente são as pessoas que me pagam para ouvir falar.
- Vamos falar sobre isso, quero saber mais.
- Sobre o meu espectáculo?
- Não, sobre você ser estúpido.
- Doutora, imagine que iria haver um concurso de gente estúpida, e que Lisboa teria que escolher um estúpido oficial. Não, que Portugal tinha que escolher um estúpido oficial. Que o mundo, que o sistema solar, que a via láctea, teria que escolher o mais estúpido de todos. Eu ficaria em segundo lugar.
- E porquê?
- Porque seria tão estúpido que nem conseguiria ficar em primeiro.
- E desde quando se começou a sentir assim?
- Desde sempre. Acho que a coisa mais inteligente que fiz até hoje, foi conseguir vender a minha estupidez.
- Hmmm, hmmm.
- Então doutora, acho que tenha solução?
- Sobre o seu caso não sei, mas uni os pontos e descobri o que assustou o coelhinho.

Ao qual eu lhe perguntei: - “Já pensaste ir ao Levanta-te e Ri”?



João Pires on 4:49 da manhã
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Este tópico poderá conter um tema potencialmente chocante... ou não

Uma coisa que eu nunca percebi, é meterem no início do Levanta-te e Ri: - "este programa poderá conter imagens ou temas considerados chocantes". Toda a gente sabe no fundo, que uma pessoa só se ri da maldade. Um corte na casaca, saber uma cordelhice de um vizinho, há até quem o faça na minha rua a tempo inteiro. Não acreditam, tomem como exemplo o Cláudio Ramos: - profissão cordilheiro.


É tão ridículo pensar que piadas não vão ter asneiras ou temas polémicos como fumar mata, toda a gente sabe disso. Mas o que não há, é igualdade para todos.
Não vemos na testa do Manuel Luís Goucha um sinal "Tóxico".
No inicio do Herman Sic: -"Cuidado que ele vai cantar".
Nós não vemos num anúncio de fraldas "imagens altamente pedófilos".
Atenção, neste anúncio vamos mostrar que este detergente, por incrível que pareça, tira todo o tipo de nódoas. Passado um bocado, vamos ver outro que diz a mesma merda. Passado uns minutos, virá outro dizer que os anúncios de detergentes são todos iguais.
Numa caixa de preservativos vir escrito: -"Cuidado que esta porra pode rebentar". Assim os padres da minha paróquia não iriam ficar surpreendidos.

Mas ainda bem que existe este tipo de hipocrisia, senão teria nada de que falar.



João Pires on 4:00 da manhã
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sexta-feira, setembro 22, 2006

Um dia um Espanhol perguntou-me:
-Porquê é que os Portugueses não gostam dos Espanhóis?
E eu respondi-lhe: - Se não fossem vocês, quem mais seria?



João Pires on 5:03 da manhã
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quinta-feira, setembro 14, 2006
Lésbicas

Dizem as lendas, que as mulheres gostam de ter relações sexuais com gays, assim como é fetiche comum de um homem, levar duas mulheres pra cama. Mas isto é mentira, para o homem bastava uma lésbica.

Nesse caso, a lésbica não seria uma lésbica. Porque se ia pra cama com um gajo ou irar-se-ia chamar bissexual, ou simplesmente badalhoca. Mas e no caso do homem ser hermafrodita? Na rua passariam por dois homens, ou seja, seriam dois gays. Mas sendo no fundo duas lésbicas, passam a ser "irmãs", ou seja: - Incesto!



João Pires on 5:25 da manhã
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sexta-feira, setembro 08, 2006
Modernização

Mário Ricardo era um pastor de ovelhas, não um pastor qualquer, mas daqueles que já têm telemóvel. Não porque precisa-se (pois na sua aldeia Transmontana só existiam 20 pessoas), mas para jogar jogos enquanto trabalhava, e sacando wallpapers de gajas nuas de vez em quando.

Certo dia, no intervalo dos “pedreiros do costume”, vê um rapazinho igual a ele, a contar que a sua vida mudou depois de ter instalado Internet em casa. Mário Ricardo saca do telemóvel e pede a activação do serviço. No dia seguinte, já tinha computador e Internet em casa. - “OBRIGADO NET-CABO! Vocês são mesmo eficientes, uau!” – gritou o pequeno Mário Ricardo, mal sabendo ele que passado meio ano andava a vender o cu, para pagar os problemas que eles inventavam.

Ligou o computador e fez como todo o mundo, sacou os programas que precisava. Tudo logo à primeira sem nunca ter mexido num computador. O nosso Mário Ricardo é um génio! Viu paginas porno, instalou o Msn, viu mais porno, meteu o emule, viu ainda mais porno, instalou o antivírus, voltou a ver mais porno até que não aguentou. Lá foi ao cu a uma ovelha.
Mário Ricardo estava nas nuvens. Nunca teve tanta pornografia, nunca tinha falado com mulheres sem buço, até tinha no Msn: - Duas casadas, três brasileiras, um casal que procurava sexo a três e até o padre da paroquia Padre Frederico. Eram grandes amigos.

Mas foi uma "Lisboeta" que lhe mudou a vida:

Loba> Olá riquesa.
MárioRicardo> Boas noites, ‘tás boa?
Loba> Eu sou sempre boa.
MárioRicardo> Hehehehe
MárioRicardo> O que procuras?
Loba> Morangos
Loba> Como és?
MárioRicardo> 1.76m, 75 kgs, cabelo castanho e olhos verdes. Dizem que sou giro.
Loba> E de pissa?
MárioRicardo> Espera, vou buscar uma régua.
Loba> Ok.
MárioRicardo> Já voltei. Diz-me as tuas medidas pra eu ficar de pau feito.
Loba> Tenho 1,50m, 39 kgs e 38b de mamas. Adoro engolir, canzana e directamente pró cu.
MárioRicardo> Já fiquei de pau feito, mas tenho uma pergunta a fazer.
Loba> Diz.
MárioRicardo> Como é que se mede? Pela parte de cima, ou por baixo ao pé dos colhões?
Loba> Por cima, o resto é osso.
MárioRicardo> Tem 19 cms.
Loba> Tens webcam?

O que se passou a seguir, é demasiado nojento, pois envolve truques com velas… das grandes e grossas. Mário Ricardo flipou-se da cabeça, fez as malinhas e “Bamos pá capital!”. E lá foi para o Aeroporto de Trás-os-Montes até Lisboa, na qual o esperava a sua amada. Mário Ricardo corre pela porta de desembarque em câmara lenta, mal podia esperar para estar com a sua deusa do amor… vira a esquina e:
-“Maya?”
Só então aprendeu que na webcam, não se consegue ter a noção da profundidade, na qual não o fizera reconhecer aquela penca. Maya esboça um sorriso e responde:
-“Há coisas fantásticas, não há?”



João Pires on 5:50 da manhã
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segunda-feira, setembro 04, 2006
Humor fácil

Humor que eu não curto mesmo, é de trocadilhos. É fácil, é previsível, é gratuito… ou à borla. Ou há quem diga que é grátis, mas pra mim é na peida.

Outro humor que é fácil, é mandar abaixo figuras públicas. Apontar algo obvio para todos, como: -“A Maya já morria com um cancro na cabeça”. Ou, ligar para a linha da Maya e ela quando perguntar “quem fala?”
-“Então que raio de bruxa és tu? Adivinha”.

Também existem as actualidades, que são bem mais fáceis do que o humor de observação.

Um estudo provou que 99.9% dos consumidores da linha de adivinhação da Maya, sofrem de “não terem noção de quanto custa a ganhar dinheiro, para andar a gastar com putedo”. Os outros 0.1% ligou por engano. Neste caso sofrem de dedos gordos, ou teclas do telefone demasiado pequenas, ou simplesmente estupidez.

Outro estudo prova que a Maya tem 100% de certeza que Maya escrito com “y”, é altamente “cool”. O estudo comprova que a Maya é 100% estúpida.

Finalmente, o estudo mais revelador, provou que a Maya é hermafrodita. Já dizia a sabedoria popular: -“Quanto maior o nariz…”

Continuando com actualidades, o papa revelou para tristeza de muitas crianças, que os animais não entram no reino do senhor. Ao saber desta notícia, a Maya deixou de ser católica.



João Pires on 3:58 da manhã
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segunda-feira, agosto 28, 2006
Protect Yourself from Fraud

- "Find out how to protect your transactions and your personal information and avoid fraud.
Tip: Don't send money to anyone you don't know."

In: Western Union

Trabalhe sem sair de casa...


João Pires on 4:36 da manhã
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sábado, agosto 19, 2006

- "Hooo, coitadinho do cão. É cego de um olho".
- "E..? Eu também".

- "Arranjas-me um cigarro? Estou a tentar deixar de fumar".
- "E que tal começares já?"


João Pires on 10:44 da tarde
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quarta-feira, agosto 09, 2006
Best Of no LER

Estou triste, bastante triste.

No “best of” de um programa como o Levanta-te e ri fiquei desiludido. Não se viu passar os grandes nomes que marcaram o programa, nos seus três anos de existência. De certo que nenhum deles, apesar de saber que não iria receber um cachet, creio que até iriam sentir orgulho nessa homenagem. Aldo Lima, Nilton, Ricardo Araújo… Sá Leão.

São excelentes memórias, de um humor alternativo ao que já foi feito jamais em Portugal. Não só o orgulho de uma nova geração de humor, mas um meio de dizer o que nos vai na alma, sem ter que ser Teatro de Revista… ou não. Apesar do 25 de Abril na televisão ser uma utopia, era ali que se conseguia a máxima liberdade de expressão da televisão nacional.

Mas o que mais me deixou triste no fundo, foi “daquele” que as saudades são maiores. O seu humor era a voz do povo, aquele que cada piada era uma delícia, que inovou o humor a níveis nunca antes imagináveis. Até sempre Óscar Branco!

Tenho dito.



João Pires on 12:32 da manhã
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sexta-feira, julho 28, 2006
WEEEEEEEE!!!!

Querem uma piada? Aqui vai: - O CD da Floribela.



Olha ela aki na photô tan kida!

Aqui fica a tracklist do CD:

1. Sou rica em cunhas
2. O meu primeiro bêjo
3. Desceu-me o período
4. Cheira a dedos queimados
5. Silicone
6. A minha primeira vez
7. Miau Miau (esta eu não inventei)
8. Fru Fru (esta eu já inventei)
9. A minha primeira vez, a três
10. Será que sou Lésbica?
11. Não, gosto mesmo é de pissa
12. Yah, sem dúvida, eu curto é pissa
13. Faixa Multimerdia - Preview das fotos da FHM



COM A FLORIBELA, É SEMPRE A DAR NELA!


João Pires on 5:03 da manhã
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quinta-feira, julho 27, 2006
...Ò não.

É como agora termos a mania de acabar uma frase com “ò não”. Podemos dizer a maior das barbaridades com a maior das convicções, mas damos sempre o benefício da dúvida.

Os homens gostam mais de sexo que as mulheres… ou não.
Os padres e freiras não têm sexo… ou não.
O João Pires tem muita piada… ou não.



João Pires on 5:25 da tarde
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Capitão Iglo!

Há anúncio mais pedófilo, que o do capitão Iglo?
Duzentos miúdos num barco e... yah, vão de férias!

Agora já não precisam de óleo, basta aquecer o forno e espetar a broa.

E a música? Parece uma versão light dos village people:
-"Vamos lá então, ter com o nosso capitão".
Capitão: -"Rápido Serginho, passa-me o óleo".
Serginho: -"O capitão quer o Fula, ou o Halibut?"
Capitão: -"Serginho, Serginho... sabes bem que não são horas de jantar!"

Agora uma pessoa já sabe como é que o Bibi assediava os putos. Com filetes de pescada!
Está o puto na ressaca, a coçar-se todo:
- "Txiii, preciso de lhe dar nos douradinhos"
Entretanto aparece Bibi, com um saco enorme cheio de douradinhos.
- "Txiii, nem são do LIDL, são mesmo da Iglo... já fritos e tudo"
- "Calma lá, calma lá! A casa pia é uma instituição de respeito. Por isso, antes da refeição ajoelhar e agradecer a Deus".

E a escafia que devem ter dado ao Carlos Cruz, durante a prisão?
-"Tu tiveste no Algarve, tiveste no Brasil, porque é que não fugiste?"
-"Porque faltou-me um bocadinho assim..."



João Pires on 5:01 da tarde
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terça-feira, julho 25, 2006
Kinder Chocolate

Quantos pretos existem em anúncios, que tu te lembres?
Eu dou uma ajuda. O único que eu me lembro é do anúncio do Mini-Preço e o preto faz de tablete de chocolate.

Eu nunca vi um anúncio da Kinder com pretos! São todos loiros, olhos azuis e estúpidos que nem um calhau quando vêm um pedaço de pão barrado com chocolate.

Até aquele indirecta: -“Mais leite, menos cacau”. Mais branco, menos preto. Branco é bom, preto também, mas se for em pequenas quantidades.

E aquela música do anúncio? Só pode ter sido feita às 5 da manhã e com uma granda moca!
- “Kinder é bueda fixe, kinder é bueda totil. Dasse, só me sai é merda.
Ho… musa inspiradora!”
Começa a fazer um charro, enquanto assobia a música do anúncio. Dá um bafo e grita:
- "Felicidade!"

Mas felicidade porquê? Aquela merda parece que tem cocaína, alegra qualquer situação, por mais merdosa que ela seja! Está a filha a chorar no funeral do pai:
Manela: -“Snif, o meu pai morreu”.
Entra um ovo Kinder
Manela: -“Hoooo! Um ovo Kinder!”
Coveiro: - “Manela, o corpo do teu pai não está no caixão!”
Manela: - “Que se foda, ganhei um estrunfe!”

“Há lanches que se gosta mais e há outros que se gosta menos”. Este anúncio ensina os nossos filhos a não gostar de carcaças com torresmos para o lanche, mas se a vossa mãe for à antiga como a minha:
-"Não gostas, come merda".

Pretos, vamos fazer um acordo:
Fiquem com todos os ovos Kinder, mas devolvam-nos a MTV… ok?



João Pires on 1:02 da manhã
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quinta-feira, julho 20, 2006
A vida não é só dinheiro!

Aqui vai o que penso da herança ou partilhas. As pessoas são tão influenciadas pelo dinheiro que não vêm mais nada à frente. Passo a explicar.

Eu prefiro outras regalias. Qualquer dia eu vou herdar algo dos meus cotas, mas aqui vai o meu plano:

1º - Quero cagar dentro dos limoges e limpar o cu ao quadro do "menino da lágrima"
2º - Quero mandar umas fodas em cima das colchas de linho
3º - Quero vir-me nas flores de plástico e limpar a pissa nos sabonetes aromatizados que se metem na gaveta dos lençóis

E no fim, dizer para o meu irmão: - "Não quero nada, é tudo teu".



João Pires on 5:05 da manhã
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terça-feira, julho 18, 2006
Serial Killer de Santa Comba Dão

Somos mesmo pequeninos, sem dúvida que deve ser relacionado com o tamanho do país.

Na América, um assassino em série mata para mais de dez pessoas. Cá, bastam apenas três para se ser um assassino em série.

Basta ser irmã do Ronaldinho e já se é cantora...

Basta gritar BENFICA para deixar um público do LER histérico.

Basta meter sillycona em partes pequenas do nosso corpo, para nos iludirmos que ficamos mais atraentes.

Como só conhecemos comediantes de stand-up Portugueses, recusamo-nos a aceitar que existem melhores profissionais no mundo que Herman e Bruno Nogueira. Mas aqui não há que ter muitos remorsos, eles pensam o mesmo de si próprios.

Basta ter orgulho no país, para esquecermos o quanto somos atrasados. No entanto, com um pouco de fé, transformamos naquilo que só agora nos apercebemos que não gostamos: - Brasileiros.

Viver na merda e com orgulho, é uma perspectiva totalmente nova!

É mau? Claro que não! Funciona temporariamente que nem gingas, como quem compra a boa educação de um filho com um brinquedo…

…até ao dia em que ele já não cai nessa manha. Mas pouco a pouco eles nos compram, como pequenas crianças que sempre fomos e seremos. Pouco a pouco eles nos mentem, a dizer que ser pequeno é bom e é genuinamente Português.



João Pires on 4:26 da tarde
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terça-feira, julho 11, 2006
Fufas

Sabem porque é que as fufas não usam saias?
Pra poderem andar de mota.

Sabem porque é que a fufa atravessou a estrada?
Pra comprar charutos.

Qual é o tipo de sexo favorito das lésbicas?
O que é só para despejar os tomates.



João Pires on 3:16 da manhã
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segunda-feira, junho 26, 2006

Se todos gostassem de branco, o que seria do preto?
Ficava verde de inveja.


João Pires on 10:28 da manhã
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sexta-feira, junho 23, 2006

Qual a semelhança entre o acne e a pedofilia?
Só deixam de chatear quando nascem os pintelhos.



João Pires on 9:36 da tarde
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quarta-feira, junho 21, 2006
Teoria da merda

Dou buéda erros erros a escrever, mas também que se foda. Se os matemáticos usam a calculadora, eu uso o corrector ortográfico.



João Pires on 3:29 da manhã
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sábado, junho 10, 2006
Deixem o vosso comentário

Pergunta aos fumadores:

É mais fácil largar um(a) namorado(a), ou deixar de fumar?


João Pires on 2:00 da manhã
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sexta-feira, junho 09, 2006
Jolas

Se eu pedir uma sagres chop, sai-me uma Ivete Sagalo a dançar samba.
Se eu pedir uma “mine”, será que me sai um Quim Barreiro a tocar acordeão?

- "Ó Soce! Dá uma mine”!
- "Saca a carica amor, saca a caricaaaaa".

Eu também como tenho bigode à Quim Barreiros, estou proibido de comer caldo verde.



João Pires on 12:54 da manhã
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segunda-feira, junho 05, 2006
Actualizações:

Vejam se as vossas versões estão actualizadas:
























Amália Rodrigues Vr. 1.0





























Amália Rodrigues Vr. 2.0
















Amália Rodrigues Vr. 3.0


























Lili Caneças vr. 1.0




























Lili Caneças vr. 2.0





























Lili Caneças vr. 3.0






























Herman José vr. 1.0


























Herman José vr. 2.0
















Herman José vr. 3.0


























Cláudio Ramos vr. 1.0

























Cláudio Ramos vr. 2.0
















Cláudio Ramos vr. 3.0












Bruno Nogueira vr. 1.0









Bruno Nogueira vr 2.0
















Bruno Nogueira vr 3.0


João Pires on 3:42 da manhã
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segunda-feira, maio 29, 2006
Eu sou grande!

Nos dois setidos da palavra. Prá sentido da esquerda e sentido da direita... ao mesmo tempo.

(Mais uma destas, e torno-me humorista do Porto...
...i wish!)


João Pires on 1:45 da manhã
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segunda-feira, maio 22, 2006
Avô Tolinhas

Eu quando morrer quero ir de barriga pra baixo. Pra foder os que já lá estão e cagar-me prós que cá ficam.


João Pires on 3:57 da tarde
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sábado, abril 01, 2006
O quanto me apetece actualizar o meu blog, e dar um estúpido titulo à puta da piada.

Sempre quis fazer uma piada seca, por isso esta acaba já aqui.


João Pires on 7:30 da manhã
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quarta-feira, março 22, 2006
Racismo camuflado

Eu admito que curtia ver Portugal com uma mistura ainda maior, o que não iríamos aprender com novas culturas. Tens que admitir que o racismo é só contra os pobres diferentes. Pobres de dinheiro, porque dos ricos ninguém se queixa de cá estarem. Até lhes abrimos a porta do carro se for preciso. E quando apanhamos cá classe media o Português: “Aqui está a sua sandes de manteiga. São 15 euros”.

Não nos passamos quando ouvimos imigrantes falar mal do nosso país? Então se forem Espanhóis Jasus! Vai tudo à frente! Imaginem que a minha mãe estava grávida de mim e apetecia-lhe ir a Badajoz comprar caramelos de pinhão e Anis. E eu nascia lá em Espanha - Não tinha culpa de ser Espanhol! "Haaa... lá fora é que é bom!" - Seu imigrante de "vacances", não é nascer em Portugal que nos faz ser Portugueses, é o orgulho na nossa cultura.

Uma cultura essa que não vê pretos em anúncios mas tá sempre a levar com Americanos… na boa! Pois… pensem lá quantos anúncios conhecem com pretos… take your time.


João Pires on 4:58 da tarde
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sábado, março 04, 2006
Óscares

+ = BrokeBack Mountain


João Pires on 10:28 da tarde
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quarta-feira, março 01, 2006
Apaixonados

Quando começam uma relação, a quantidade de telefonemas que se fazem ao início. E eu sou um gajo que tenho medo, pois não quero chegar à idade dos meus cotas e que a conversa se tenha esgotado.

- "E depois fui ao super mercado, comprei dois quilos disto e comprei isto e isto que custou isto por causa disto, tirando aquilo fiquei com aquilo que tinha, e istocompristodisoto... cheguei a tempo a casa, fui a correr prá casa de banho. Puxei o autoclismo duas vezes que o fax veio pra trás à primeira".

Mas é quando estamos apaixonados que parece que começamos a viver. Mas cinco telefonemas ao dia, passados uns meses, aborrecemo-nos porque voltou tudo à rotina.

Aqui vai uma pergunta aos homens da casa: -"Já alguma vez apanharam uma namorada tão ciumenta, que praticamente vocês não podiam estar em qualquer outro sítio onde houvessem outras mulheres à volta?". E só se apercebem do quanto fomos burros, quando a apresentaram ao nosso melhor amigo?


João Pires on 12:53 da manhã
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sábado, fevereiro 25, 2006
Acabou-se!

Fosga-se! Até que enfim, adeus exames! Quem me dera conseguir viver da comédia, ter um emprego onde não se fazem horas extraordinárias, mas sim, minutos extra ordinários.

Sabia que a palavra extraordinário no dicionário também é sinónimo da palavra “admirável” e ao mesmo tempo “anormal”? Assim com a frase “O Mourinho é extraordinário”, consegue-se resumir o assunto: - “O Mourinho é um extraordinário anormal” ou "O Mourinho é um anormal extraordinário", entendam-no como preferirem.

Ps: Mais um trocadilho destes, e sou promovido a Stand-Up Comediant do Porto... i wish.

Good 2 b back!


João Pires on 2:47 da manhã
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sexta-feira, fevereiro 10, 2006
Nacional Geographic

Não curtes ver aqueles documentarios sobre animais? Onde aquela malta agarra um animal, mete-lhe um detector e deixam-no ir embora... na boa... pró ano há mais.
A rapoza depois volta para o circulo de amigos - "Hahahahaha, foste visitado pelo esquadrão Gay, fizeram-te um piercing na orelha direita!" ; "Foste à Zara e confundiram-te com um casaco de peles? Hahahahaha".

E quando a raposa voltar pra casa, e a mãe ver o piercing? -"Ai meu deus... ai jesus... diz-me, tu andas metido na droga? E tu ò pai? Não dizes nada? Só eu, só eu?
-"Aow menusss, nhão lhe fisseram um psircing wha wingua."


João Pires on 4:02 da manhã
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segunda-feira, fevereiro 06, 2006
Sá Leão

Já quando vi o Sá Leão a “fazer” Stand-up, pensei comigo - Bem, em Portugal também existem sapateiros que se tornaram dentistas. É como a Cinha Jardim tentar ser a mascote do Benfica. Qual foi o benfiquista que pediu para que isso acontece-se? O exemplo vivo é o Arquitecto Miguel Ângelo dos Delfins, vejam a bela merda em que deu... e acho que não sou o único a ter esta opinião. Agora os Da Weasel a verem o Sá Leão a cantar hip-hop, devem tar assim - Foda-se! Onde isto já chegou!

O que eu quero dizer com isto é o seguinte: - com tanta bala perdida, não há nenhuma que encontre o caminho até à cabeça do Sá Leão?
Sinceramente, que se foda a regra "não fales mal dos teus colegas de trabalho”, eu oficialmente me desmarco.


João Pires on 1:25 da manhã
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sábado, fevereiro 04, 2006
2 Novos Links, 2 Novos "Sick Comediants"

Finalmente actualizei a secção de "Links", com o já referido neste blog Jimmy Carr e a novidade, Sarah Silverman. Espero que gostem.

"A couple nights ago, I was licking jelly off my boyfriend's penis ... and I thought, Oh, my God--I'm turning into my mother!"

"I don't have a problem with gay men. I just don't want to date them"

"I saw my father naked once . . . But it was okay . . . Because I was soooo young ... and sooo drunk."

"Models are fair game for comics. Why? Because they’re so pretty. Society has no pity for them. But, you know, models scream when you put them in boiling water."

- Sarah Silverman


João Pires on 9:02 da tarde
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sexta-feira, fevereiro 03, 2006
Testing

Preciso de praticar o meu set.
Por acaso, ninguém está a par de nenhum velório com open mike?


João Pires on 4:12 da manhã
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quarta-feira, fevereiro 01, 2006
A idade dos "o quês"

Já repararam que existe uma fase em pequeno dos “porquês?”. Claro que sim, mas já repararam que a partir dessa fase, começa a fase que vai até ao final das nossas vidas, que é a expressão “o quê?”.

Desculpe mas já passa das 3 da tarde, vai ter que passar cá amanhã pra depositar o cheque.
O QUÊ?

Chegou uma carta das finanças.
O QUÊ?

Já me vim.
O QUÊ?

Vou-me candidatar a presidente.
O QUÊ?

Estou grávida de ti.
O QUÊ?

Não te deixou herança.
O QUÊ?

A minha mãe vem cá passar duas semanas a casa.
O QUÊ?

Roda lá a ganza.
O quê?
(…) O quê o quê?
Não, tu é que disseste…
Hã?


João Pires on 4:39 da manhã
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Downloads de música

De vez em quando, saco com cada música de merda da net que até me assusta. Como é música puxada da net, perde qualidade, só pode. Porque sem dúvida deixa-me a pensar: -"Devem ter tirado muitos instrumentos daqui... ou voz... naahhh pode ser só o Miguel Ângelo a cantar, falta aqui voz."

O que eu realmente quero dizer é: Piadas sem piada, são aulas de religião e moral.


João Pires on 4:09 da manhã
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sexta-feira, janeiro 27, 2006
Cálico Electrónico


Hoje o que vos vou representar não é uma ganza, mas um desenho animado Espanhol em Flash. O nome dele é Cálico Electrónico, uma mistura de power puff girls com humor de banda desenhada para adultos, da onda chiclete com banana.
O seu protagonista? Um gordo de bigode e com sotaque bem saloio Andaluz... 5 estrelas. Mas falar mais sobre esta série é tirar-lhe a sua piada, por isso, se percebes Castelhano, manda-te ao osso:

Osso


João Pires on 3:57 da tarde
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quarta-feira, janeiro 25, 2006
Viva a universidade

Tive que fazer um spot publicitário para uma clínica de Reiki. Vejam se gostam da versão alternativa...

Reiki Power

Ps: Essa clínica não existe.


João Pires on 4:48 da tarde
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Sick Novela, 3ª parte - A grande conclusão

(Warning: Esta é a terceira parte, faz scrool e lê as outras primeiro... tá?)

Enquanto Salete dava os últimos bafos com o taxista, o seu novo estava em casa esperando, pensando consigo mesmo: -“ Mas porque é que eu não optei pelo padrinho do noivo?”
Salete resolve uma entrada dramática, entrando na casa com uma rosa na boca e uns passos de bailarina de anúncios de detergente, anuncia: -“Gosto de ti!!!”
Acúrcio vai para um canto e encosta o punho direito ao coração (sob uma música merdosa dos Delfins).
Num uno desespero com a lágrima ao canto do olho, Salete tenta mais uma vez. – “Amo-te”
Acúrcio prontamente responde: -“Não acredito” (pra foder esta merda toda, entra agora uma de Paulo Gonzo).
“Não me faças isso, nãooooo.” E joga-se aos pés dele, feita vagabunda. “Larga… puta!”
Salete levanta-te se manda-lhe uma lambada à cais do Sodré –“Ai o camandro! Olha meu menino! Já tou farto dos teus jogos sentimentais e chantagens! Já uma lambada nesses cornos, e põe-te fininho!!!
E Acúrcio pôs-se fininho. –“E já à minha frente, pra casa.”

Final Feliz
(excepto para a Salete, que foi encontrada duas semanas depois numa banheira cheia de gelo, sem rins).
PS: O final foi escrito baseado nos textos da grande Paula Perdigão ;)
PSS: Obrigado por terem lido até ao final!


João Pires on 4:47 da manhã
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terça-feira, janeiro 24, 2006
Sick Novela, 2ª parte.

(ler a primeira parte mais abaixo, para a estóira ter sentido... duh!)

Salete acaba de fumar um charro com o taxista e entra na discoteca. Hoje é ladys night, não pode largar o copo de plástico nem por nada. Com sorte, lá entra um Homem no Lux. –“Olá chavala, és nova por aqui? É que eu sou virgem nas andanças e procuro alguém assim puro como eu". E Salete responde à altura - “Amor? Eu quero é morangos!”

Depois de darem uma linha na casa de banho, Salete entra em bad trip! –“ Não, não é isto que quero para a minha vida.” Sai a correr, sem antes o seu acompanhante lhe gritar: - “Colaste-te à droga e agora bazas! PUTA!”

Será que Salete ainda chega a tempo de conseguir o amor de Acúrcio? Ou será que já tem um valente par de cornos? Ou será que ao chegar a casa, encontrará Acúrcio numa banheira cheia de gelo sem rins? Não perca a próxima e ultima parte desta sua “sick” novela!


João Pires on 2:41 da manhã
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sábado, janeiro 21, 2006
A nova novela da "SICK"

Esta é a estória da jovem Salete, inconscientemente perdida no mundo do amor. Salete já namora faz uns três anos e picos e hoje chegou o dia de se tornar mulher. Seu namorado Acúrcio resolve entrar em casa com uma rosa na boca e mostrar os seus sentimentos…

Acúrcio: Amo-te.
Salete: A sério?
Acúrcio: Com todo o coração.
Salete: A sério? Muito, muito, muito?
Acúrcio: Como nunca amei ninguém!
Salete: É que sabes… eu não te quero magoar, não sei se gosto de ti da mesma maneira.

Com esta frase Acúrcio fica desolado. Um segundo torna-se eterno ao ponto de se conseguir ouvir o rachar do pequeno coraçãozinho de Acúrcio. Deixa cair uma lágrima e entre um soluço, responde: - “Então não vale amar ninguém que não nos ama…”
Acúrcio sai pela porta fora furioso, sentia-se usado, cheio de raiva prenuncia uma única palavra antes de bater a porta – “Puta”!

Salete: - O que é que eu faço agora? Logo agora que ele se foi embora e eu só tenho 10 euros até o final do mês? Calma, tu és forte… vais fazer algo para ficar mais animada.
Já sei! Vou às compras! Não… Já sei, vou sair à noite. É isso! (…) Mas não tenho dinheiro… Já sei, penduro-me a um otário!

Será que Salete vai conseguir esticar o dinheiro? Será que irá encontrar o amor da sua vida na disco night? Ou será que vai acordar numa banheira de gelo sem rins? Fique atento!


João Pires on 8:54 da tarde
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Oferta

Perca peso, pergunte-me como.


João Pires on 2:55 da manhã
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quinta-feira, janeiro 19, 2006
Jimmy Carr

I can't help but notice, you got a bald head sir.
I'm not breaking that to you, u knew that right?
Do you read news scientist magazines by any chance?
- I do.
You do read! Did you see last January?
- No
It was an interesting article, why men go bald.
- Why?
Apparently, is too much male hormone. So, my advice to you is to stop swallowing.


João Pires on 1:49 da manhã
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terça-feira, janeiro 17, 2006
Eleições

"O meu vizinho tem um fetiche por eleições.
Esta semana suicidou-se, para ver se chegava primeiro às urnas..."
- Anónimo.


João Pires on 4:09 da tarde
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sexta-feira, janeiro 13, 2006
Levanta-te e Ri, Montijo.



Toma lá bolachas! Tamos lá!
Esta segunda feira em directo do Cine Teatro Joaquim de Almeida, no Montijo.
Estarei a jogar em casa, a ver no que isto dá. Desde de Abril que não lá voltei, o que me deu 90% de texto testado que me agrada. Estou confiante… acho. Nessa noite teremos Serafim, que vou ter o prazer de conhecer, Óscar Branco a ditar das suas, Pedro Neves o homem que mais piada de humor negro distribui por minuto (nos bastidores, ‘tejam descansados…). Há, e o grande prazer de pisar um palco com o Fernando Rocha.

E finalmente consegui uma piada a gozar com a malta de Lisboa hehehehe. Já são os do Porto a cascar a vocês e desde a piada do Metro do Porto, nunca mais mandaram nenhuma prá caixa…

Ssssssss… E isto é um “trailer” apenas.


João Pires on 2:58 da manhã
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terça-feira, janeiro 10, 2006
Criatividade

Um dos passatempos de artistas criativos é sem duvida o Risco.
Não falo do jogo de tabuleiro, mas do *sniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiif*.


João Pires on 5:17 da tarde
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segunda-feira, janeiro 09, 2006
Elas não matam, mas moem!

Moro na zona de Almada. Quando digo “zona de Almada”, isto quer dizer que sou sedentário como os ciganos.
Acordo todos os dias: -“Que quarto é este? (…) É o meu… granda ressaca!


João Pires on 3:26 da tarde
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Cinzeiros

Com um cinzeiro do tamanho de uma sanita e ainda continuamos a apagar as beatas no autoclismo?


João Pires on 12:53 da tarde
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quinta-feira, janeiro 05, 2006
Paridelas

A Teresa Guilherme confidenciou a uma revista há uns tempos que não tinha filhos, tinha cães.

Ainda bem...

Pior que "botar" uma criança num mundo feio, é "botar"uma criança feia no mundo.


Alter Ego on 8:00 da tarde
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Centros Comerciais

Vou falar de centros comerciais, não digo ao certo qual, porque isto é comedia... não é só publicidade. Mal entramos num grande comercial, a primeira frase característica que dizemos: - A ver se te lembras onde deixamos o carro.
Sim, sabendo que eles dividem o parque de estacionamento áreas de diferentes cores, do tamanho de campos de futebol, e nós vamos memorizando a localização do carro com coordenadas “simples”. Zona amarela, - 2, lugar 285, coluna Y e com um desenho de uma lagosta. Antes de sairmos do carro, olhamos para o espelho retrovisor e certificamo-nos que não temos nenhuma borbulha na cara. Se não acreditam que existam pessoas que só vão a centros comerciais engatar, pois reparem na quantidade de gente que não anda com sacos de compras...

E encontramos o nosso melhor momento do dia, quando vemos alguém a tentar passar por aquelas portas de vidro, e não era ali! O meu pai é um homem de humor, aproveita logo a oportunidade: -"Hehehehehe, estes devem ser da terra da tua mãe". E depois nós vamos às compras enquanto ele fica a curtir nas escadas rolantes...

Vocês lembram-se do tempo, onde nos centros comerciais tinham torneiras que... tinham torneiras? Agora têm círculos que é preciso passar a mão à frente, mas está avariado, ops, afinal quando ‘tavamos a ir para outra torneira, começa aquela a deitar água, tentamos tirar sabonete e zás, adeus água. Carregamos no sabonete líquido que ora nos dá uma gota do tamanho de uma moeda de 1 cêntimo, ora está misturado com 90% de água e molhamos as mangas da camisa.
Já está a situação fora do controle, porque a tentar abrir de novo a água, o sabonete líquido está tão aguado que já não temos nada na mão, e volta-se a repetir o processo.

Quando pensamos que o pior já passou, não há toalhas… é de secador eléctrico. Nota-se logo a nossa paciência, que sempre metemos aquilo a funcionar com duas pancadas onde sai o vento. Como se uma fosse para acordar, outra para ter mesmo a certeza. E ficamos ali com as mãos… e ficamos… e ficamos… e ficamos… até nos apercebermos que a intenção foi boa, mas vamos buscar papel higiénico. Ou para algumas pessoas, abrem a mala e tiram um bocadinho do rolo que acabaram de roubar. Finalmente vamos embora e metemos a mão naquela maçaneta, onde outras centenas de pessoas agarraram, sem lavar a mão.

Este texto todo para chegar onde? Àquelas pessoas que quando aquilo está à pinha, mesmo a abarrotar, mandam lá dentro um peido! Eu sei que vocês meus porcos lêem isto. Esta conversa toda para revelar a grande vantagem do comércio pequeno: sabemos logo quem são.


João Pires on 5:12 da manhã
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Apresentação

Já reparou, que todos os comediantes começam uma piada fazendo uma pergunta?


João Pires on 2:13 da manhã
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quarta-feira, janeiro 04, 2006
Alcagoita

Será que um amendoim a boiar em cima de uma piscina, ainda se poderá chamar de fruto seco?


João Pires on 4:45 da tarde
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terça-feira, janeiro 03, 2006
As Primeiras Más Ondas Do Ano...

Depois de ter entrado tão bem no novo ano, lá tive que ler chatices do “mundo pequeno do Stand-Up”. É no blog do Nuno Markl, é no do Hugo Sousa, João Seabra e até mesmo uma crítica bomba no do próprio Bruno Nogueira, à qual não esperava.

Uma fan de um trabalho a pedir mais do seu trabalho, porque gosta. E a resposta é resumidamente “não vou porque não me identifico com o programa, os meus colegas de trabalho não estão ao meu nível”. Ora, leia-se também que a ele mesmo lhe foi dada a oportunidade de crescer. Chamar à sua primeira actuação de “simpática”, que no meu ponto de vista, tem o mesmo significado de “razoável”, assim como são as prestações que ele agora critica.

Eu como comediante do Levanta-te e Ri e como humildemente me meto no mesmo saco (mesmo tendo aparecido nos melhores momentos do LER) vou continuar a tentar fazer rir. É isso que me dá prazer, é isso que eu gosto de fazer. Neste pequeno mundo do Stand-Up são críticas atrás de críticas, invejas, trafulhices, pontapés na boca, vaidades, cunhas, arrogâncias, etc. Algo que devia ser tão positivo como transmitir alegria para outras pessoas, passa a ser algo tão feio, tão mau ambiente de trabalho e de tanta mesquinhes. Quem precisa de mulheres no Stand-Up, se os gajos são piores c’as gajas?

Por um outro lado, um actor poderá fazer outro tipo de programas. No qual foi o caso do “manobras de diversão”, onde ele teve a prova que o público realmente o quer ver é a fazer Stand-Up. Quer transferir a sua fama para trabalhar a arte de ser actor, mas não consegue atingir o mesmo sucesso. No entanto, as pessoas que ele critica no Levanta-te e Ri, ajudaram a dar continuidade ao programa, enquanto as manobras de diversão nem passou da primeira série. Afinal de contas, quem tem falta de qualidade?

O que um gajo pode dizer a tamanha acusação? Tenho pena que não seja ainda tão grande como tu… olha, desculpa lá qualquer coisinha. Acho muito bem que o LER continue, que qualquer dia exista um ou mais excelentes comediantes como tu um dia foste na minha opinião. E só posso esperar que esse alguém te faça cair no esquecimento, que preencha o teu lugar que deixaste em aberto e que dê ao público aquilo que tu não queres dar por opção tua. Que um dia tenhas saudade de alguém te pedir para ver material teu, pois nessa altura, é o público que se ‘teja a cagar pra ti.

Quanto a mim, perdeste muito na minha consideração, pois gosto de artistas que trabalhem por amor à arte, não para conseguir dinheiro ou fama. E os pequenos tornam-se grandes, quando ignoram essa tua opinião de EX-Stand-Up comediant e esforçam-se com dedicação. É a esses que lhes digo: Continuem!

A verdadeira arte está na rua.


João Pires on 4:03 da manhã
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segunda-feira, janeiro 02, 2006
Templo de Diana, Évora



João Pires on 9:34 da tarde
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Instrumentos

Porque existem instrumentos de sopro, se não existem instrumentos de chupo?


João Pires on 12:21 da manhã
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terça-feira, dezembro 27, 2005
Porto Shopping



João Pires on 7:38 da tarde
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segunda-feira, dezembro 26, 2005
Estória de Natal

Era uma vez um menino muito pobre e filho de uma puta. Era um menino que não tinha amigos, pois devido à profissão ilegal da sua mãe, ninguém os respeitavam. Todos os Natais a mãe fazia horas extras, sexo sem preservativo, arriscava-se a não ter que pagar a um chulo para conseguir comprar uma boa prenda. Em 90% dos casos ficava sem o dinheiro ou levava nos cornos. Mas o seu anjo merecia tudo. Mal entrava em casa e olhava para o pequerrucho, o pequenino coraçãozinho da puta se enchia de calor e lhe metia um sorriso amarelo… do tabaco… nos poucos dentes que tinha. Enfim… a vida corria às mil maravilhas, até ao dia em que teve a oportunidade de ir trabalhar para a Tvi!

Nunca ninguém lhe perguntara como conseguiu tal emprego, mas também, todos sabem que existem dois tipos de castings. Era a sua oportunidade de ser feliz e de dar ao seu anjo a maior festa de Natal que alguma vez tivera! Parecia um sonho tornado realidade… subir na vida de perna aberta, mesmo sem ter a quarta classe. Mas nem tudo corria como previsto, cada dia que passava, a pequena putinha ficava cada vez mais triste. O mundo da televisão é um mundo de aparências, hipocrisia e feira de vaidades. Ela nas ruas conheceu muitas putas, muitos chulos, mas nada se comparava às putas do meio artístico. Era altura de tomar uma decisão: - “Pra aturar puta, volto prás ruas, que ao menos essas não são cínicas!”
Agarrou no braço do seu filho, saiu pela porta fora e deixou cair uma lágrima… não queria nunca enfrentar a realidade de não só vender o seu corpo, como também a sua alma. Agarrou em todas as suas forças e resolveu mudar de vida.
Voltou para as ruas, meteu o puto a trabalhar nas obras e tornou-se testemunha de Jeová.

Nunca mais teve problemas com dinheiro, com o filho, nem ter que levar com fretes no dia de Natal.

Final Feliz!


João Pires on 7:07 da tarde
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sexta-feira, dezembro 23, 2005
És boa! Mêmo Bouah!

Não é estranho uma mulher querer que os homens sejam honestos, e ficam ofendidas quando ouvem um "comia-te toda"?


João Pires on 2:03 da manhã
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quinta-feira, dezembro 22, 2005
Black & White

O que é um preto com alma branca?



João Pires on 6:54 da tarde
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terça-feira, dezembro 20, 2005
A, B, Sexo

A senhora doutora do programa da Tvi, A, B, Sexo, disse que a melhor maneira de meter o preservativo era com a boca.
Mas eu com esta barriga, como é que chego lá?


João Pires on 3:51 da manhã
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segunda-feira, dezembro 19, 2005
Disco Nights

Jovem, queres saber como entrar numa discoteca logo à primeira? Então SÓ tens de fazer isto:
Depilaste todo, vestes umas roupas justas, metes o cabelinho cheio de gel, botinha, desodorizante, perfume, lavas os dentes, espremes as borbulhas uma noite antes para dar tempo prás marcas passarem...

... e quanto o porteiro não te conseguir destinguir de uma gaja, tás lá!


João Pires on 3:23 da manhã
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quinta-feira, dezembro 15, 2005
Necrofilia

Necrofilia é considerado hoje em dia um distúrbio sexual, ou seja, uma pessoa que gosta de ter sexo com cadáveres.
Essas pessoas normalmente têm empregos que lhes dêem acesso a corpos "frescos", desde morgues até motoristas... do Mario Soares.

Caso não seja possível, pagam a prostitutas para se maquilharem como se tivessem mortas (à excepção do Camilo de Oliveira), ou que se metam dentro de banheiras cheias de gelo, para baixar a temperatura do corpo... o que se poderá chamar uma foda à caipirinha.

Moral da historia:
- Mais vale ser fodido depois de morto, do que ser fodido enquanto vivo!

Ps: Aos mais sensíveis, 'tejam descansados que eu não digo isto em palco.


João Pires on 2:56 da manhã
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quarta-feira, dezembro 14, 2005
TGV

Sou a favor do TGV.
Um dos principais investidores no projecto, poderiam ser clínicas de aborto.


João Pires on 12:37 da manhã
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terça-feira, dezembro 13, 2005
O pior tópico de sempre.

O conceito de um comediante ir a um psicólogo é inconcebível.
Alguém que ganha a vida a ser pago para falar para pessoas, ter que pagar para ser ouvido.

E sem dúvida que é muito triste, quando uma pessoa tem que pagar para ser ouvida.
Porque a solidão é sem duvida resultado de uma descriminação. Estudos provaram que consegue ser mais stressante que uma música do Toy repetida 10 vezes.

É como pessoas que largam os próprios animais. Se deus existisse, no outro dia deviam acordar com os colhões dentro do copo de água.
Bem... sobre as touradas falamos depois... hehehehehe.

E vocês perguntam: Ò João, porque não actualizas o blog diariamente?
E eu digo-vos. - Porque nem sempre se consegue boa droga.

Por isso e ser muito boa pessoa, e como qualquer rapaz de 26 anos, levantei-me às 9 horas da manhã de Domingo, pra ir à missa.
E perguntei ao padre:
Não acha irónico não ter vida sexual e fumar? Troca um prazer de uma vida por algo que o vai matar? Sexo é bom... feio é fumar.
E ele olhou para mim e disse-me:
É por isso mesmo é que não quero viver muitos anos. (…) Tu acreditaste? És mesmo toino! (…) Ouve lá, por acaso não tens lá em casa um irmão mais novo?
Burro, tou a gozar contigo outra vez... Ou não.


João Pires on 1:30 da manhã
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sexta-feira, dezembro 09, 2005
Cascais, Casca-lheis!

Vocês de certeza já viram, aquelas tias com uma grande armação de cabelo, como por exemplo... as minhas vizinhas. Não digo qual é ao certo qual delas, porque são todas. Olho para elas e fico à espera que tenham uma ideia, e o abajur acenda! Não percebo porque é que há senhoras que gostam de ter o cabelo da mesma largura que o cu.
Como é que elas pedem aquele corte de cabelo no cabeleireiro?
- Está a ver o tamanho da cabeça? Faça-a três vezes maior!
Essas tias de cascais, essas bacanas esticam-se... e esticam-se BUÉ!
Que tipo de conversa têm estas mulheres na casa de banho?
- Pituxa, quer ouvir um segredo?
- Sim
- Chegue-se mais perto.
- Diz, diz, diz.
- Mais perto.
- Qué?
- Mais perto ainda.
- Qué caralho?
- Tu gostas de segredos, não gostas minha granda vaca?
- Er… Sim (responde a amiga com um grande ar de estúpida).
- Olha… ontem eu e o meu marido experimentamos pela primeira vez sexo anal.
- Até parece que para ti é novidade.
- Para o meu marido é.


João Pires on 12:54 da manhã
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quarta-feira, dezembro 07, 2005
Piadas "Roubadas"

Porque é que os comediantes ficam fodidos quando copiamos material de outro comediante?
Porque nunca copiamos do material deles.


João Pires on 4:06 da tarde
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segunda-feira, dezembro 05, 2005
O casal cínico

Esta é a história de um casal que se amam, mas são cínicos. Num lindo dia de sol, apreciam um pequeno-almoço a dois, a mais importante refeição do dia...

Homem: Queres leite…vaca?
Mulher: Não, não gosto de leite…gordo.
Homem: E fiambre…galinha?
Mulher: Obrigado, prefiro presunto…porco.
Homem: Tens no frigorífico queijo…cabra.
Mulher: É hoje que os teus pais nos… vêm jantar?
Homem: Não foste tu que disseste que só querias ver a tua sogra “naqueles dias do mês”?
Mulher: Porque não lhes disseste que eu fui fazer algo mais interessante, como ir amarrar as trompas de Falópio?
Homem: Eu disse que estavas com distúrbios emocionais, mas eles disseram que já não lhes faz diferença.
Mulher: Ok, mas tudo menos rodízios brasileiros, já tou farta de carne… veado.
Homem: Tinha mais em mente um chinês. Adoro ver a maneira como as chinesas sabem meter uma banana em brasa.
Mulher: Ops, tenho que me ir embora. Beijinho. Tem um bom dia querido, e olha, se alguma colega tua resolver se mandar a ti, diz-lhe que no dia seguinte vai acordar com os colhões dentro do copo de água Hehehehehe.
Homem: E tu vê se não és de novo promovida, senão eu começo a desconfiar ehehehehe. Todos nós sabemos que as mulheres são incapazes de ocupar cargos importantes.
Mulher: Deixa estar, ao contrário de ti, a minha boca não assina cheques que o meu cu não consegue pagar. E não te preocupes, que eu não faria nada que realmente não quisesse... ou que me fizesse falta.
Homem e mulher em coro: Tenho mesmo que ir, amo-te.
Beijo, saem.


João Pires on 9:09 da tarde
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terça-feira, outubro 25, 2005
Putas

A prostituição vai ser legalizada em Portugal.
Mas a maioria das putas são analfabetas, eu pergunto-me...
Como é que elas vão passar recibos verdes?


João Pires on 1:19 da manhã
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quinta-feira, setembro 15, 2005
Gatos a Diesel!

Aqui vai uma noticia que parece tirada do antigo Jornal Insólito:

Click Here!

Em Portugal vai ser complicado avançar com tal ideia, visto que os restaurantes chineses já detêm o monopólio.


João Pires on 3:29 da tarde
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quarta-feira, setembro 07, 2005
Reforma

Os polícias estão descontentes com a idade da reforma, pois um polícia com 60 anos não consegue proteger ninguém...

...mas acho que se reformassem aos 25 anos, ninguém notava a diferença.

Aliás, acho que o problema é que aos 60 anos, já não se tem o mesmo poder de arranque!


João Pires on 2:47 da tarde
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Os Dinossauros Estão De Volta!

E para os ver, já nem é preciso ir ao Jardim Zoológico!
Eles estão em todo o lado, em todas as cores e tamanhos!
Temos os dinossauros polícias, os dinossauros do Vaticano e o ultimo modelo, o dinossauro presidente...
Atreve-te a ver um mundo através de uma meia de descanso.

Vamos todos mandar fora o nosso PC, e comprar uma máquina de escrever...


João Pires on 12:04 da tarde
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sexta-feira, setembro 02, 2005
Housewife

Dica do dia: Como limpar flores de plástico:
- Espetá-las no lixo.


João Pires on 12:01 da manhã
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terça-feira, agosto 30, 2005
Português para estrangeiros

Explicar a um estrangeiro que "mama" tem três significados: Mãe, teta e chupar.
O que para dizer "chupar a teta da mãe", diz-se "mama mama mama".


João Pires on 7:25 da tarde
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Religião e Drogas

Melhor que comer um gelado à frente de quem está a fazer dieta, é fumar um charro ao pé dos três pastorinhos de Fátima!


João Pires on 7:09 da tarde
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segunda-feira, julho 18, 2005
Aberrações da natureza

Alguém que me explique.... se a esperança média de vida de uma vaca é 20 anos...

porque é que a Paula Bobone fez 60 anos há uns tempos atrás?


Alter Ego on 3:53 da tarde
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domingo, julho 10, 2005
Souvenir de Londres

Cheguei de Londres (sim porque isto de ser Alter Ego dá para viajar imenso) e não podia deixar de trazer esta linda máscara...






Bem....

Peço desculpa.... com atentados não se brinca....

Além do mais não é justo, porque até houve pessoas que perderam os dentes e não podem sorrir como deve de ser....


Alter Ego on 11:41 da manhã
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segunda-feira, julho 04, 2005
Mudar de vida, sim, tu não vives satisfeito!

Até que enfim...

...agora já posso saltar, correr, fazer uma viagem até ao México e encontrar uma tartaruga
...falar com o A, com o B, com o C
...porque não descobrir a erva, o pólen e o cavalo?

Tudo graças ao meu novo penso higiénico que não larga cheiro!
Erm... ou será graças ao meu novo tarifário de telemóvel?

Porque afinal de contas... O que é que cheira o que não cheira?
Resposta: A Odete Santos, que já está morta há seculos mas ainda ninguém lhe disse.


João Pires on 6:42 da tarde
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sábado, julho 02, 2005
Manifesto:

http://www.wearbeard.com/


João Pires on 5:40 da manhã
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Cu-linária

O Herman tem um livro sobre...bacalhau. Vamos lá a ser sinceros, dessa é que ninguém tava à espera!
Na mesma linha de raciocínio teríamos também:
Goucha com um livro de comida chinesa, galinha com madeixas.
E pra sobremesa, Fernando Rocha com TOMA LÁ MORANGOS!


João Pires on 5:24 da manhã
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Lá por casa...

Quem manda é o meu pai, mas é a minha mãe quem manipula.
"Como é que podes estar a falar assim de nós?
Acúrcio... faz qualquer coisa!"


João Pires on 5:21 da manhã
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Piada Seca

Vira-se uma puta pra outra:
Apetece-me um hambúrguer, com bastantes molhos.
Responde a outra:
Não devias limpar a boca primeiro?




....pi.pi...pi....piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (dead line)


João Pires on 5:00 da manhã
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Capacete

Curto bastante aquelas tias com armações em laca, que metem o Sr. Dtº Álvaro Siza Vieira no chinelo.

Até pode ter a ver com composição estética, pras senhoras já nos seus 40 e baixinhas, a cabeça fica proporcional ao tamanho das ancas.

Como é que elas pedem aquele corte de cabelo?
Tá a ver o tamanho da cabeça? Faça-a parecer 3 vezes maior!



João Pires on 4:44 da manhã
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segunda-feira, junho 06, 2005
Deus

Deus é o bem, é santo, é justo, é bondoso.
Não é esse o mesmo gajo que ficou fodido com o adão por lhe comerem uma simples maçã!?!

E ele não aprendeu a lição, ainda teve que mandar mais 10 mandamentos!

STIMPY!


João Pires on 4:01 da manhã
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quinta-feira, maio 26, 2005
A little about myself

Vivo em Almada City, também conhecia como...terra do népia.
As praias da costa são conhecidas por praias famosas como a da "bola de Nívea", às três horas da tarde parecer um centro de dia. Mas eles tão logo lá desde as 7 da matina... são uns grandas malucos!

Quando era mais novo e não tinha carro, lá ia eu com os meus avós.
- Yah, que bem que se está na praia, às 7:30 da manhã!
Tava mesmo a precisar de apanhar com água nos joanetes!

E eles ali ficam a tarde inteira, nem entram na água nem estão na areia... todos ali à beira de água a fazer uma barreira humana.
Não, desculpem, alguns ainda entram mar adentro e vão até mais ao fundo da água. Mas não é por serem corajosos, é por terem que mandar uma mija e esqueceram-se da arrastadeira.

Na Trafaria temos uma praia tão boa, que se chama "praia do cagalhão".

Mas a melhor, é Coina! Às 5 da manhã no meio de muito charro alguém se deve ter lembrado de um bom nome para a sua terra:
"Vamos meter-lhe um 'i' no meio, pode ser que ninguém note".

Sempre fui gordo. Quando era mais novo, era tão gordo que nem os pedófilos olhavam pa mim.
Até o meu pai uma vez chamou-me tuberculoso... isto vindo de uma pessoa que se chama Acúrcio.



João Pires on 2:45 da manhã
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Já que vocês perguntam, eu vou dizer-vos a vantagem de ter uma pissa pequena.
Podemos meter qualquer marca de preservativo, e vir gritar nus para a varanda: "SERVIU, SERVIU".

Anda aí uma onda de refrigerantes com sabor a limão.
Eu cá não confio em nada que tenha um "pico a azedo".



João Pires on 2:26 da manhã
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sábado, maio 21, 2005
Contradições

Nós portugueses temos algumas contradições complicadas de explicar...

Podemos estar a fazer uma refeição e gramar com imagens de pessoas mortas no telejornal, mas ai de alguém que 'teja a fumar ao nosso lado.

Queixamo-nos das longas listas de espera nos hospitais, e depois ficamos 10 horas à espera de comprar um bilhete pró futebol.

Um certo dia, chega-se ao pé de mim uma cigana a pedir-me dinheiro para comer, quando de repente lhe toca o telemóvel. O telefonema era para o filho.

Dá-nos nojo ver dois homens ou mulheres darem um beijo, quando depois abrandamos para ver um acidente de automóvel... então de mota, é a puta da loucura!

Temos 20 euros na carteira, e ainda faltam três semanas para o fim do mês, o que vamos fazer? VAMOS ÀS COMPRAS!

Se uma mulher faz amor com muitos homens, eles não gostam, é "errado".
Esses mesmos homens são os que dizem: "se eu fosse mulher, eu era uma granda..."



João Pires on 5:05 da tarde
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