João Pires Sick Comedy

Curso Stand-Up Comedy

2009-01-09T00:17:00.002Z

Boom Festival

2008-07-19T06:35:00.001+01:00

Weed Money - Gal

2008-02-19T03:23:00.001Z

Piada Seca

2007-08-30T22:33:00.000+01:00

Vai uma galinha Ucraniana ao cinema, qual é o nome do filme?
- Chicken do Lidl.

America Got Talent

2007-07-18T00:16:00.000+01:00

Para quem não conhece, "America got telent" é um show da NBC, sobre recruta de talentos.
E adivinhem só quem faz parte dos júris!

Depois de ver este vídeo, tira qualquer dúvida sobre a competência do mesmo.

Originalmente o show chamar-se-ia "America got blind".

O Sindicato no Rádio Clube

2007-07-06T20:13:00.000+01:00

O Sindicato irá marcar presença no Toda a Tarde, programa do Rádio Clube, no próximo sábado, 7, entre as 18 e as 20 horas.

Rádio Clube Português

O Lado B Da Vida

2007-06-07T01:47:00.000+01:00

Está o pai do Cláudio Ramos na sala de espera, quando sai a parteira pela porta e diz:
-"É uma meniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinaaaaaaaaaaaa".

28 Abril - Arriba Club

2007-06-04T01:00:00.000+01:00

Documentário

2007-05-21T20:08:00.000+01:00

Deliver us from evil Website

Disco

2007-05-20T14:24:00.001+01:00

Fui para a noite de Lisboa, ao passar na ponte tive uma vontade de mijar tão grande que teve que ser numa garrafa. Ao passar a ponte, estava uma brigada da polícia que me mandou parar. Ao abrir o vidro pergunta-me:
- "Afinal o que é que se bebe aqui?"

*a segurar a garrafa de mijo*
- "Licor Beirão".

Relotes

2007-05-15T04:22:00.000+01:00

A higiene de qualquer relote de hamburgers é tão boa, que da última vez que la fui apanhei chatos.

O primeiro rascunho da piada era este: - "Hoje fui comer a uma relote. Acho que apanhei chatos..." Mas podia enduzir ao erro de eu ter tido sexo numa relote normal e não de comida à beira de estrada. O que é ridícula a ideia, porque os clientes eram só - como dizer isto sem ferir susceptibilidades - pessoas que não da minha cor de pele.

Mentira, também na verdade estava lá uma puta. E eu a pensar que a Maya 'tava de dieta...

Abdelgafu

2007-05-09T05:05:00.000+01:00

Este carnaval resolvi vestir-me de taliban e ir viajar de avião. Bilhete na mala às nove horas para apanhar o autocarro, mesmo em cima da hora (topa-se logo aqui que é peta, mas quem está a contar a estória sou eu). Lá "me corro" para conseguir apanhar o autocarro, enquanto o condutor verifica pelo espelho se há de arrancar ou não - "Ele é branco é ou preto?".

Nos filmes americanos eles usam a técnica de entalar a mão, como se a partir dali não houvesse retorno. Como o irmão mais velho que mete o dedo na boca e raspa-o no maior pudim - "Este é meu".

Voltando à estória, lá o automobilista pára. Creio que era graças a eu ir vestido de branco, se fosse vestido de preto e com esta barba grande que eu uso, pensava que era um cigano que ia prá feira. Só quando chego ao pé da porta é que ele se apercebe que estava vestido de taliban -"Ainda bem que parou, preciso de ir ao aeroporto".

Paguei o taxi e entrei no aeroporto mas já tinha perdido o avião. Vim-me embora tão desiludido e triste, que até lá me esqueci da minha mala...

Errata

2007-05-07T22:55:00.000+01:00

Aparentemente uma piada "Anúncios" é da autoria de outro comediante, assim me comunicou através de um comentário.

Não foi esse o meu intuito, quando o escrevi não tinha a noção que já existia. Quer creiam em mim ou não, passam todos a saber que pertence ao Diogo Pereira.

Audio

2007-04-14T20:46:00.000+01:00

Porquê é que nas aparelhagens de som, existe sempre um cabo vermelho e outro preto?
Se em vez do cabo preto tivessse um branco, a música saía toda sem ritmo?
-"Eia foda-se, soa tudo a Roberto Leal! Preciso de provocar o vómito, rápido, um cd de Zé Cabra!".

Viajar

2007-04-14T20:44:00.000+01:00

Com o preço a que estão as portagens, mais vale gastar o dinheiro em drogas alucinogénicas e "ir pra fora... cá dentro".

Como é que acham que o Pai Natal entrega as prendas por todo o mundo num só dia?

Trocadilhos da merda

2007-04-10T15:16:00.000+01:00

Have you seen a giant gnome?
- No, just a giant midget...

Vou cagar.
- Desemerda-te.

I'm Loving It!

2007-03-23T04:39:00.000Z

Hoje estava na fila para o McDonald's, com 4 ingleses à minha frente a serem atendidos.
Afinal de contas também servem bifes...

Roberto Leal

2007-03-12T02:39:00.000Z

Esta semana ia na auto-estrada, quando de repente vejo uma cena branca no meio da estrada. Pensei –“ai que eu vou matar o Roberto Leal!” Guino pra direita, guino pra esquerda até que pimba! Mas só quando olho pelo espelho retrovisor e vejo duas pilhas a saltar, é que me apercebo que acertei num caniche.

Eu sei do que vocês estão a pensar:
-“ Ainda se fosse um pastor alemão, um gajo tinha pena. Agora um caniche que se foda!”

Querem o resto da piada? Querem querem?
O Sindicato

Anúncios - Segundo Diogo Pereira

2007-03-07T01:33:00.000Z

"Queres a última versão do peido rap?
Queres um par de mamas no teu telemóvel?
Então escreve estúpido + otário + grunho para o 3322!

Levante o braço aquele que acha a publicidade da Coca-Cola uma granda merda."

- Diogo Pereira

Demais!

2007-03-02T03:48:00.000Z

Bem!!! Chavalo!!!
No outro dia depois de saíres deste blog, isto encheu de comediantes geniais e piadas muita loucas. Foi altamente!

Scat joke

2007-02-18T22:50:00.000Z

Aquela malta que sexualmente gosta de comer merda às colheradas. De certo que já vos aconteceu: - irem na auto-estrada e vir um granda cheiro a merda. Será que eles ficam com tesão?!?!? Param o carro, despem-se e mandam-se para cima do extrume?

Será que algum clube de internet de malta com essa pancada, terá o logotipo de um escaravelho?

Será que terão algum prazer sexual se lavarem os dentes com um piaçá?

Idiotas R'Us - O Gay Racista

2007-02-07T03:36:00.000Z

Antes de mais, quero dar os parabéns a mim. O mês passado este blog teve 700 visitantes, coisa que nunca aconteceu no tempo do Levanta-te e ri. É bom ver resultados, é bom ver que pouco a pouco se consegue produzir humor alternativo com tão poucos recursos. Melhor ainda, é ter acontecido quando menos actualizei o blog… será que devia parar? A todos vocês um grande obrigado, que tornaram isto possível...snif! Agora só falta conquistar a paz no mundo.

E como tal, aqui fica um pequeno gesto de gratidão.
Para aqueles que não foram ver, aqui fica um sketch para teatro (este apenas escrito por mim), onde contraceno com a minha querida amiga Paula Perdigão. Isto sim é uma actriz, fui completamente abafado em cima do palco, não é aquelas merdas que aparecem na Floribela e Doce Fugitiva. Desculpa Paula, não te queria comparar com tão pouco, mas entendes onde quero chegar.

A peça chama-se Idiotas R'us, onde o tema é a idiotice humana. O contra-senso de certas mentalidades do dia a dia, na qual tento expor o quão ridículo é uma minoria discriminadora. Espero que gostem.

Dezembro 2006 - Cinema S. Vicente (Paio Pires).
Direitos gentilmente cedidos pelo Projecto Ficções.

…como quem não vê

2007-01-24T05:43:00.000Z

Porque é que quando ficamos às escuras, ainda abrimos mais os olhos?
Em que é que pensamos? Que temos super poderes?

Perfumes

2007-01-19T21:49:00.000Z

Para quando inventam sabonetes e champôs sem perfumes? Qual é a lógica de ter a cabeça a cheirar a tutti-frutty e o corpo a pêssego? Alguém que me explique a que cheira "essências do mar"? Porque é que as essências do mar cheiram diferentes de marca pra marca? Será que uma é a essência do mar da praia Meco, outra é a essência da praia do do cagalhão na Trafaria?

"Em caso de contacto com os olhos, enxagúe com água corrente e ligue para este número". Como se não eu vejo nada?

PS: Querem o resto desta piada? Querem, querem?

O Sindicato

PSS: Consumam... e muito de preferência.

Coisas Duh Do Dia-A-Dia

2007-01-09T02:35:00.000Z

- Posso-te fazer uma pergunta?
- O que quererás dizer é que além dessa queres fazer outra?

Preservativos

2007-01-08T02:12:00.000Z

As embalagens de preservativos vazias, são indicadas para manter as aparências:
Um pra namorada do José Cid, um pra namorada do Herman José e um pra namorada do Marco Paulo.
As embalagens de seis são indicadas para presidentes da junta e árbitros de futebol:
Um para a que se diz chamar Rita, um para a que diz se chamar Susana, um para que se diz chamar Teresa...
As embalagens de doze, são para casais tipo Camilo de Oliveira:
Um pro carteiro, um pro leiteiro, um pro jardineiro...

Não importa como fodes, desde que fodas.

O Meu Blog É Bueda Fixe!

2007-01-04T03:37:00.000Z

Piada originalmente escrita neste blog:

Sexta-feira, Novembro 24, 2006

Se nunca viram uma pessoa com botox, basta ver os morangos com açúcar.
-"Rita, os meus pais separaram-se, o meu irmão é gay, o meu cão morreu atropelado e a minha avó a ver o Preço Certo. Se eu ao menos conseguisse expressar-me".

Agora puxem este video até aos 1:47 m:

Tcharam!!! Por este andar, é melhor mandar abaixo o blog, antes que venha o novo programa do Herman...

Carta Aberta À Revolta Dos Pasteis De Nata

2007-01-02T04:46:00.000Z

Boas

Queria agradecer aos vossos guionistas, devido ao seu magnífico trabalho. No último programa de 2006, fazem um sketch a parodiar o Bruno Nogueira. No final é dita esta piada que por acaso está igualzinha no post que eu meti no meu blog, há um ano atrás:
http://sickcomedy.blogspot.com/2006/01/alcagoita.html

O que mais me lixa, é terem usado uma piada que não é minha. É original de Luis Piedrahita, onde podem ver o original neste link:
Frutos Secos

Já não é a primeira vez que me copiam piadas, mas anteriormente tinham o respeito de "adapta-las". Haaa... e claro está, eram mesmo piadas minhas. Por isso, da próxima vez que isso acontecer, ao menos passem o meu nome com o agradecimento pela tradução.

Mais uma vez, parabéns aos vossos BRILHANTES guionistas pelo seu BELÍSSIMO trabalho.

Correio da manhã

2006-12-27T23:32:00.000Z

Detesto fazer piadas sobre actualidades. Mas na boa fé, abri a página de Internet do correio da manhã, pra ver se conseguia pegar em alguma coisa. Não dá, aquele jornal é uma piada só por si.

Espanha

2006-12-21T19:08:00.000Z

Em Espanha até a comida chinesa é uma merda!

Autocarros

2006-12-21T05:40:00.001Z

Ando de autocarro. Não pode ser barato, não por ser prático, mas porque sofro de frotteurismo. Para quem não sabe o que isso é, pode-se dizer que tenho pancada por me roçar em pessoas em transportes públicos.

Então quando o condutor manda uma bruta travagem, pra vocês é um moche de velhas, pra mim é uma orgia. E é só talões do euro milhões a voar.

Sou um frotteurista assumido, até mandei imprimir uma t-shirt com o lema do clube: “cabe sempre mais um”. E é nesses momentos, que o condutor grita - “ò pá, cheguem-se lá pra trás!”; e eu respondo – “por mim ‘tasse bem, não se incomodem”. *Roça, roça, roça*.

Dentro do autocarro, vive-se uma pequena comunidade onde há regras. Para os jovens, há que estar sentado no sítio certo. Os bancos de trás, é para malta super hiper mega fixe, os da frente é pra os otários. Maior parte da juventude prefere a parte traseira, para ser mais fácil dar à sola caso apareça o pica bilhetes.

Em relação à segurança, nos autocarros antigos existia à frente do banco um ferro para as pessoas se segurarem. Que era perfeito caso houvesse um acidente, bater-mos lá com as trombas. Caso o autocarro capote e fique em chamas prestes a explodir, há que fugir partindo uma janela. Mas atenção que só naquelas janelas que tenham um autocolante a dar permissão, lembrem-se disto quando tiverem em pânico. Nas paredes do autocarro, existe uma pequena base vermelha, onde supostamente existia um martelo. Caso tenham sorte do puto estúpido que o roubou esteja naquele autocarro, o martelo não serve de nada, pois é tão fatela que só parte o vidro, caso encontrem o ponto fraco… mais uma tarefa para o impedir de entrar em pânico.

Mas no autocarro também existe amor, por conveniência:
- “Yah, eu curto da Rita e é mais gira, mas ela apanha o 36 e eu o 32… e ainda é uma hora de viagem”. E ficam uma hora a lamberem-se que nem gatos. Afinal não curto roçar-me em pessoas, gosto é de ver sexo erótico ao vivo. Como o dia já tivesse começado bem, ainda tenho que andar no autocarro de pau feito.

Gel

2006-12-17T07:14:00.000Z

Eu sempre que me lembro, quando via um anúncio a gel para o cabelo, pensava para comigo: - "Ninguém compra gel para fazer um penteado horrível daqueles".

Até que vi os D'zrt...

Mães

2006-12-14T03:08:00.000Z

Aquela frase característica de mãe, quando bate num filho: - "Bater-te, dói-me mais a mim que a ti".
- "Eu não sei o quanto te está a doer a ti, mas por mim já paravas".

Água da torneira

2006-12-14T00:03:00.000Z

Parece que 43% dos portugueses não gostam de beber água da torneira.

Elsa Raposo acampada em frente da maior árvore de natal da Europa afirmou que só bebe da torneira apesar das mazelas nos joelhos.

Alter Ego is back!!

More sick comedy, just 4 you

2006-12-13T03:37:00.000Z

Hecklers

2006-12-13T02:49:00.000Z

Brilhante, genial, simplesmente sem palavras.

Brasileiros

2006-12-13T02:45:00.000Z

Os Brasileiros muito curtem a piada da "mulher portuguÊsa tewre bigodji".
E as brasileiras na floresta da Amazónia, têm mamas até aos joelhos e um osso enfiado no nariz.

Daniel Nascimento

2006-12-12T03:48:00.000Z

Se o Daniel Nascimento fosse agredido, será que se iria relacionar ao racismo ou homofobia?

Se vejo mais um anúncio de Natal da Coca-Cola, vomito-me

2006-12-11T04:49:00.000Z

Da maneira perfeita como mostram um produto, que consegue tirar o sarro duma sanita. É tudo tão perfeito, tão "Disney", tão filme de Domingo à tarde que só falta o "papagaio-que-manda-graçolas-de-merda". Piadas essas que estão ao mesmo nível das larachas do José Rodrigues dos Santos.

A garrafa aparece com um laçarote vermelho na ponta... tão fofinho. Garrafas essas, cuja a lenda conta que eram tão atraentes e sexys, que houve pessoas que acabaram por as enfiar no cu.

E foderam-se...

... que aquilo faz vácuo!

Irá ter boa sorte… se cooperar

2006-12-06T22:13:00.000Z

O Zé Maria do Big Brother recebeu este blog. Como o ignorou, virou o boneco. O Cláudio Ramos enviou este blog a todos os seus amigos, no dia seguinte, era homem. Uma mulher cristã (mas cliente do bruxedo) passou a visitar o blog diariamente. Passado uma semana, sabia o terceiro segredo de Fátima. A Teresa Guilherme enviou a todos os seus amigos, na semana seguinte, estava casada.

O presidente do Lidl mandou a sua secretária imprimir este blog para enviar a todos os seus clientes. Como a sua secretária se esqueceu de o fazer, ele foi violado por Ucranianos e sua empregada encontrada sem rins, na zona dos frios, ao pé das lasanhas.

Este blog é sagrado, não se esqueça de no prazo de 13 dias, enviar a um amigo seu.
Não se esqueça e acontecerá uma coisa muito boa na sua vida… se cooperar, claro.

Monsanto

2006-12-05T02:41:00.001Z

Uma das coisas que Santana Lopes fez no seu mandato como presidente da Câmara Municipal de Lisboa, foi tirar as prostitutas do Monsanto. Levou-as pra casa. -"’Tou? Taveira? Tragam vinho que agora toca a vocês. Liga ao Loureiro que o cabrão é 93. Ò Taveira, lembraste uma vez que te telefonei, e tu atendeste enquanto te ‘tavam a fazer um bico?"

Ouve-se do outro lado: - "Tu... tu... tu... tu...."

Pablo Francisco

2006-12-02T19:39:00.001Z

A razão para eu não ter este senhor nos meus links, é porque ele é um comediante "clean". Mas é simplesmente uma das melhores performances em stand-up comedy. Para quem não conhece o trabalho dele, poderá encontrar o show da comedy central no youtube... poderia tentar descrever o trabalho dele, mas iria perder metade da piada.

Para quem já o conhece, fica a saber que acabou de sair um novo DVD.

Atenção, para quem só conhece Pablo Francisco pelo show da comedy central, ele já tinha editado outro DVD anterior a este. Outra novidade, um show que está prestes a cair no meu PC, é o Little Britain Live.

Estou com fezada, amanhã já faço uns comentários sobre os mesmos.

Grafitti

2006-12-01T05:26:00.000Z

Devia haver um curso profissional no liceu, para malta do grafitti. Para aprenderem a definição de grafitti e pintura na parede. Quando acabassem o curso, se não valessem um caralho, faziam como todos os licenciados desempregados... ficavam quietinhos. Só sobem o preço do tabaco? Cada lata devia custar 50 euros. Chegam a subir altas plataformas e prédios para escrever "o dahlsim esteve aqui. Não sei fazer grafittis, mas sei trepar paredes". Boa, seu monga! Agora que já sabes assinar o teu nome, começa a pintar a tabuada.

Contradições

2006-12-01T04:46:00.000Z

É um bocado estranho, o povo Português ser o que mais consulta adivinhos e bruxas, quando maior parte dele nunca quer saber o fim de um filme.

Centésima Piada!

2006-11-30T02:38:00.000Z

Chegamos à centésima piada, quem diria! Resolvi comemorar com uma mudança de visual do blog, espero que gostem. Acho que com esta imagem, ninguém vai ter dúvidas com o conteúdo do blog. Já fazia uns aninhos que não mexia/fazia uma página web, sinceramente a Universidade (Lusófona), sugou-me todo o gosto que tinha por Design.

A reformulação do site abriu-me o apetite e vou aproveitar a maré. O Blog do Sindicato da Comédia já está no forno, decidido a fazer virar a página. Boas razões para dizer que estou com fezada...

PS: A esta hora, perguntam vocês: -"Como pode ser a centésima piada, se este post não foi uma piada?".
Resposta: - Uma piada tem mais piada, se não for explicada.

2006-11-27T04:58:00.000Z

No outro dia confessei a um amigo meu que anda sempre pedrado com ganza:
- "Meu, a minha mãe tem alzheimer".
- "Txiii, a serio meu? Nem sabia que havia essa marca de Maionese."
Na semana a seguir, voltei-lhe a dizer que a minha mãe tinha alzheimer, ele já não se lembrava:
- "A sério meu? Já me tinhas dito? A sério?"
Passado outra semana, volto-lhe a ligar:
- "Lembras-te do que te contei há duas semanas e novamente a semana passada?"
- "Não".
- "Chavalo, acho que a minha mãe anda a fumar ganzas".

2006-11-27T04:42:00.000Z

Uma dica para quem tem prisão de ventre: - Chocolates do Lidl.

Cona

2006-11-27T00:27:00.000Z

A semana passada fiquei a saber que as conas arrotam, hoje descobri que elas também fumam. Sendo assim, deviam meter um aviso no tabaco: "Fumar com a cona é a principal causa do cancro nos ovários".

2006-11-24T03:33:00.000Z

Se nunca viram uma pessoa com botox, basta ver os morangos com açúcar.
-"Rita, os meus pais separaram-se, o meu irmão é gay, o meu cão morreu atropelado e a minha avó a ver o Preço Certo. Se eu ao menos conseguisse expressar-me".

Hecklers

2006-11-22T04:37:00.000Z

Orgulho Brasileiro

2006-11-22T01:46:00.000Z

Eu acho que o único povo que usa a bandeira do próprio país no vestuário, são os brasileiros.
Ainda pensei que fosse naquela do : - "olá, como podem reparar, sou oficialmente imigrante". Mas eles usam-na mesmo no Brasil. Podemos ver imagens no nacional geografic, eles com um osso no nariz, nus da cintura pra baixo e uma t-shirt. Uma t-shirt com cores tão vivas que parecem um colete reflector. Se está algum brasileiro a ficar ofendido, não há porquê. Nós portugueses, há que admitir que também é difícil encontrar alguma t-shirt de jeito, por isso os jogos de Portugal são uma boa desculpa. Mas foi o Scolari que ensinou os Portugueses a serem patriotas, cá está, pelos melhores na matéria. Ele teve essa ideia num dia em que bateu com os cornos num poste e desmaiou. Quando acordou perguntou:
-"De onde eu sou".
O medico português respondeu:
- "Argentino".

E ele só viveu infeliz até ao dia em que disse a palavra "Pwuorta". - "Fazwuer, quwuerer, espera lá! Vá zoá com o caralho mer mão. Todos os djias vou usá uma t-shirt prá não me esquecê"...

Portuguéis é burro meismo.

Sindicato in Curto-Circuito

2006-11-22T00:40:00.000Z

Amanhã o Sindicato irá estar representado no Curto-circuito. O programa começa às 16:30h, na Sic Radical (duh).

2006-11-20T05:09:00.000Z

Vocês sabiam que as conas arrotam?

Aborto

2006-11-13T05:39:00.000Z

Eu nem sempre fui a favor do aborto, até que vi a notícia da Ágata querer ter a criança em directo na Tv.

Hoje em dia só é permitido abortar crianças com deficiências, mas quando alguma delas escapa no teste, nasce um político. Um político, que nós pagamos do nosso bolso para ele tomar decisões por nós, e eles sacodem a responsabilidade de uma decisão com um referendo. Diz lá que não eram bem abortados? Eu sei, tu sabes, eles sabem, que este tema é uma batalha perdida. Como a escravatura, as drogas, homossexualidade, e no final do túnel, as guerras. Já lá vão três referendos (se não estou em erro), até chegarmos à modernização:
- “Já chegamos?”.
- “Não”.
- “Já chegamos?”.
- “Não”.
- “Já chegamos?”.
- “Não”.

Se os homens tivessem que abortar, já há séculos que era legal.
- “Xô Doutor, o que se passa é o seguinte: - estou grávido de um São Bernardo e queria abortar”. Já estou a imaginar o Paulo Portas a fazer o discurso, pranho de dois submarinos:
- “ Boa noite senhores e senhoras deputadas…er… peço desculpa, a criança está a dar pontapés. Se faz favor, alguém que me chame o empregado do mês do Mc Donnalds, que me rebentaram as águas. ARGHHHHH! Onde é que está o meu telemóvel, alguém que me ligue aos meus submarinos”.

Resumidamente, sou a favor do aborto. Sou ainda mais “à frente”, também deviam abortar os abortos, que tou farto de os aturar todos os dias.

Filme da treta

2006-11-09T04:02:00.000Z

1900 000 Já viram "o filme da treta". Ou melhor: 1900,000 mais meio espectador, que eu sai a meio. Especialmente indicado para público dos malucos do riso, a técnica deste filme baseia-se não no maior número de piadas por minuto, mas no maior número de trocadilhos da merda por minuto. O título original seria “filme da merda”, mas neste “filme” não existe estória, na qual o titulo ficaria correcto se fosse abreviado para simplesmente “merda”.

Eu quando vi a classificação de maiores de 6 anos e argumento de Eduardo Madeira, ainda pensei em ficar em casa a ver actuações do Óscar Branco no youtube. Sá Leão, por favor volta a fazer stand-up, o povo sente falta do teu humor!

Piadas básicas e efeitos especiais à malucos do riso, recomendo este filme apenas a quem se ri com séries como Camilo em sarilhos, malucos do riso ou batatoon.

PS: Er... esqueci-me.

2006-10-28T04:03:00.000+01:00

Já dizia a sabedoria popular: - A falar é que “agente” se entende.
Mas nunca te viste numa situação, em que tu estas a tentar dialogar com alguém, mas do outro lado só sai bosta (pra não dizer merda)? Li uma vez um dialogo entre um mestre filosofo e o seu
aluno, ao qual era mais ou menos assim:
Aluno – Mestre, tenho uma cena para te contar.
Mestre – O que me vais dizer, vai-me fazer mais feliz?
Aluno – Hmmm... Não.
Mestre – O que me vais dizer, vai tornar alguém de quem eu gosto, mais feliz?
Aluno – Er... Não.
Mestre – Ao menos vou aprender qualquer coisa?
Aluno – Também não.
Mestre – Então se é coadrelhice, mete-a no cu. Que eu agora estou ocupado a escovar os cabelos da minha Barbie.

Se por acaso não perceberam a moral da estória, esqueçam, eu só digo bosta (pra não voltar a dizer merda).

Mulher bate em comediante

2006-10-27T14:04:00.000+01:00

2006-10-26T02:06:00.000+01:00

Anarquia, s.f. estado de uma sociedade que não tem governo; desordem; confusão.

Estatutos dos Anarquistas:

1º - Deve ser assim.
2º - Deve ser assado.
3º - Um anarquista deve pensar desta maneira.
4º - Um anarquista é livre de pensar o que quer que seja.
5º - Mas já agora, aqui vão mais umas regras.
6º - É bom que vocês as respeitem.
7º - Senão com esta desorganização vai dar merda.
8º - Mas lembrem-se que podem sempre, fazer e pensar, aquilo que quiserem.
9º - À excepção desta pequena lista.
10º - Caso contrario isto seria a república das bananas.

PS: Caso tenha dúvidas sobre estas regras, não há quem as tire. Pois na anarquia não existem hierarquias, ou seja, não há entidade superior para esclareces qualquer dúvida.

Free Hugs

2006-10-25T21:19:00.000+01:00

Sometimes, a hug is all what we need. Free hugs is a real life controversial story of Juan Mann, A man whos sole mission was to reach out and hug a stranger to brighten up their lives.

In this age of social disconnectivity and lack of human contact, the effects of the Free Hugs campaign became phenomenal.

As this symbol of human hope spread accross the city, police and officials ordered the Free Hugs campaign BANNED. What we then witness is the true spirit of humanity come together in what can only be described as awe inspiring.

In the Spirit of the free hugs campaign, PASS THIS TO A FRIEND and HUG A STRANGER! After all, If you can reach just one person...

PS. The response to this video has been nothing short of overwhelming and touching. Hugs to every single one of you who messaged. There has been thousands of emails from all over the world by people seeking to participate in the Free Hugs campaign and asking for permission. You do not need permission. This is the peoples movement, this is *your* movement. With nothing but your bare hands you can make THE difference.

Imagine all the people.

O Sketch que eu nunca irei ver no Gato Fedorento

2006-10-19T06:21:00.000+01:00

Começa com o Ricardo Araújo a entra numa cozinha com um saco de compras. Ao abrir uma embalagem de Skip, sai-lhe uma amostra do cão mais odiável do mundo: - Um caniche com direito a dois totós. - "NhêêÊêêÊ! Com este tamanho, isto é grátis ou é à borla? Já vi ratazanas que pesavam mais." diz ele em timbre de cana rachada.
Liga-lhe o José Diogo Quintela: -"Também recebeste uma merda destas? Sabes o que devíamos fazer? Um concurso de lançamento do caniche à biqueirada".
E enfim, num cenário apropriado, o Ricardo Araújo puxa do pé atrás com força e em câmara lenta afinca um biqueiro na fuça do cão (com detalhes dos dentes a saltarem e rodarem devagarinho). A seguir tem-se um plano do céu, vê-se o caniche a voar da esquerda para a direita a dar às patinhas, finalizando com um grande plano dele a aterrar de boca.

Quando é que um dia, iremos tornar este sonho realidade?
Porque é que se pode matar um touro, que é animal com uns grandas tomates, e aqueles insectos ainda existem?

O Sindicato

2006-10-19T03:26:00.000+01:00

O projecto está sem dúvida a dar cartas.
Aqui fica uma promoção na Antena 3, em podcast, apresentado pelo Fernando Alvim.

Divirtam-se, mais novidades para breve!

2006-10-09T02:02:00.000+01:00

Para mim um puro beto, é aquele que tem a mania que é rico, mas nunca tem dinheiro no telemóvel. Não que tenha algo contra alguém que tenta exibir riqueza, quando todos os que eu conheço, devem-me dinheiro. Comprar roupa de marca nos ciganos, para subir na hierarquia social, é batota!

Hierarquias

2006-10-03T05:22:00.000+01:00

Um Português contrata outro português para demolir uma parede e dá-lhe 10 notas prá mão. O Português guarda 7 e chama um preto: - "Toma lá 3 notas e vais demolir a parede". O preto vira-se pró Brasileiro e dá-lhe uma nota pra demolir a parede. O Brasileiro vira-se para o Ucraniano e pergunta: - "Não eras tu que eras médico na tua terra? Então vai demolir aquela parede". O Ucraniano por sua vez vai destrocar a nota ao café e com as moedas, contrata um licenciado Português.

2006-10-01T03:20:00.000+01:00

Só há pouco tempo descobri o verdadeiro significado de um casamento: - Álcool!
E não é que o tempo passa num instante?

(Nota: este é um site para maiores de idade. Se tiver moral e bom senso, não dever nada ao fisco, ser uma dita pessoa "normal", seja responsável e fuja imediatamente daqui. Faça de conta que isto nunca aconteceu).

2006-09-28T04:46:00.000+01:00

Matar a Betty Grafstein seria uma tarefa fácil, pela qual não teríamos que nos preocupar com "ter que parecer um acidente".

2006-09-25T04:49:00.000+01:00

Fui a uma psicóloga, salvo veja. Depois de me deitar sobre o divã, ela sacou do seu bloco e começou a escrever.
- Como se sente?
- Estúpido.
- Estúpido porquê?
- Normalmente são as pessoas que me pagam para ouvir falar.
- Vamos falar sobre isso, quero saber mais.
- Sobre o meu espectáculo?
- Não, sobre você ser estúpido.
- Doutora, imagine que iria haver um concurso de gente estúpida, e que Lisboa teria que escolher um estúpido oficial. Não, que Portugal tinha que escolher um estúpido oficial. Que o mundo, que o sistema solar, que a via láctea, teria que escolher o mais estúpido de todos. Eu ficaria em segundo lugar.
- E porquê?
- Porque seria tão estúpido que nem conseguiria ficar em primeiro.
- E desde quando se começou a sentir assim?
- Desde sempre. Acho que a coisa mais inteligente que fiz até hoje, foi conseguir vender a minha estupidez.
- Hmmm, hmmm.
- Então doutora, acho que tenha solução?
- Sobre o seu caso não sei, mas uni os pontos e descobri o que assustou o coelhinho.

Ao qual eu lhe perguntei: - “Já pensaste ir ao Levanta-te e Ri”?

Este tópico poderá conter um tema potencialmente chocante... ou não

2006-09-25T04:00:00.000+01:00

Uma coisa que eu nunca percebi, é meterem no início do Levanta-te e Ri: - "este programa poderá conter imagens ou temas considerados chocantes". Toda a gente sabe no fundo, que uma pessoa só se ri da maldade. Um corte na casaca, saber uma cordelhice de um vizinho, há até quem o faça na minha rua a tempo inteiro. Não acreditam, tomem como exemplo o Cláudio Ramos: - profissão cordilheiro.

É tão ridículo pensar que piadas não vão ter asneiras ou temas polémicos como fumar mata, toda a gente sabe disso. Mas o que não há, é igualdade para todos.
Não vemos na testa do Manuel Luís Goucha um sinal "Tóxico".
No inicio do Herman Sic: -"Cuidado que ele vai cantar".
Nós não vemos num anúncio de fraldas "imagens altamente pedófilos".
Atenção, neste anúncio vamos mostrar que este detergente, por incrível que pareça, tira todo o tipo de nódoas. Passado um bocado, vamos ver outro que diz a mesma merda. Passado uns minutos, virá outro dizer que os anúncios de detergentes são todos iguais.
Numa caixa de preservativos vir escrito: -"Cuidado que esta porra pode rebentar". Assim os padres da minha paróquia não iriam ficar surpreendidos.

Mas ainda bem que existe este tipo de hipocrisia, senão teria nada de que falar.

2006-09-22T05:03:00.000+01:00

Um dia um Espanhol perguntou-me:
-Porquê é que os Portugueses não gostam dos Espanhóis?
E eu respondi-lhe: - Se não fossem vocês, quem mais seria?

Lésbicas

2006-09-14T05:25:00.000+01:00

Dizem as lendas, que as mulheres gostam de ter relações sexuais com gays, assim como é fetiche comum de um homem, levar duas mulheres pra cama. Mas isto é mentira, para o homem bastava uma lésbica.

Nesse caso, a lésbica não seria uma lésbica. Porque se ia pra cama com um gajo ou irar-se-ia chamar bissexual, ou simplesmente badalhoca. Mas e no caso do homem ser hermafrodita? Na rua passariam por dois homens, ou seja, seriam dois gays. Mas sendo no fundo duas lésbicas, passam a ser "irmãs", ou seja: - Incesto!

Modernização

2006-09-08T05:50:00.000+01:00

Mário Ricardo era um pastor de ovelhas, não um pastor qualquer, mas daqueles que já têm telemóvel. Não porque precisa-se (pois na sua aldeia Transmontana só existiam 20 pessoas), mas para jogar jogos enquanto trabalhava, e sacando wallpapers de gajas nuas de vez em quando.

Certo dia, no intervalo dos “pedreiros do costume”, vê um rapazinho igual a ele, a contar que a sua vida mudou depois de ter instalado Internet em casa. Mário Ricardo saca do telemóvel e pede a activação do serviço. No dia seguinte, já tinha computador e Internet em casa. - “OBRIGADO NET-CABO! Vocês são mesmo eficientes, uau!” – gritou o pequeno Mário Ricardo, mal sabendo ele que passado meio ano andava a vender o cu, para pagar os problemas que eles inventavam.

Ligou o computador e fez como todo o mundo, sacou os programas que precisava. Tudo logo à primeira sem nunca ter mexido num computador. O nosso Mário Ricardo é um génio! Viu paginas porno, instalou o Msn, viu mais porno, meteu o emule, viu ainda mais porno, instalou o antivírus, voltou a ver mais porno até que não aguentou. Lá foi ao cu a uma ovelha.
Mário Ricardo estava nas nuvens. Nunca teve tanta pornografia, nunca tinha falado com mulheres sem buço, até tinha no Msn: - Duas casadas, três brasileiras, um casal que procurava sexo a três e até o padre da paroquia Padre Frederico. Eram grandes amigos.

Mas foi uma "Lisboeta" que lhe mudou a vida:

Loba> Olá riquesa.
MárioRicardo> Boas noites, ‘tás boa?
Loba> Eu sou sempre boa.
MárioRicardo> Hehehehe
MárioRicardo> O que procuras?
Loba> Morangos
Loba> Como és?
MárioRicardo> 1.76m, 75 kgs, cabelo castanho e olhos verdes. Dizem que sou giro.
Loba> E de pissa?
MárioRicardo> Espera, vou buscar uma régua.
Loba> Ok.
MárioRicardo> Já voltei. Diz-me as tuas medidas pra eu ficar de pau feito.
Loba> Tenho 1,50m, 39 kgs e 38b de mamas. Adoro engolir, canzana e directamente pró cu.
MárioRicardo> Já fiquei de pau feito, mas tenho uma pergunta a fazer.
Loba> Diz.
MárioRicardo> Como é que se mede? Pela parte de cima, ou por baixo ao pé dos colhões?
Loba> Por cima, o resto é osso.
MárioRicardo> Tem 19 cms.
Loba> Tens webcam?

O que se passou a seguir, é demasiado nojento, pois envolve truques com velas… das grandes e grossas. Mário Ricardo flipou-se da cabeça, fez as malinhas e “Bamos pá capital!”. E lá foi para o Aeroporto de Trás-os-Montes até Lisboa, na qual o esperava a sua amada. Mário Ricardo corre pela porta de desembarque em câmara lenta, mal podia esperar para estar com a sua deusa do amor… vira a esquina e:
-“Maya?”
Só então aprendeu que na webcam, não se consegue ter a noção da profundidade, na qual não o fizera reconhecer aquela penca. Maya esboça um sorriso e responde:
-“Há coisas fantásticas, não há?”

Humor fácil

2006-09-04T03:58:00.000+01:00

Humor que eu não curto mesmo, é de trocadilhos. É fácil, é previsível, é gratuito… ou à borla. Ou há quem diga que é grátis, mas pra mim é na peida.

Outro humor que é fácil, é mandar abaixo figuras públicas. Apontar algo obvio para todos, como: -“A Maya já morria com um cancro na cabeça”. Ou, ligar para a linha da Maya e ela quando perguntar “quem fala?”
-“Então que raio de bruxa és tu? Adivinha”.

Também existem as actualidades, que são bem mais fáceis do que o humor de observação.

Um estudo provou que 99.9% dos consumidores da linha de adivinhação da Maya, sofrem de “não terem noção de quanto custa a ganhar dinheiro, para andar a gastar com putedo”. Os outros 0.1% ligou por engano. Neste caso sofrem de dedos gordos, ou teclas do telefone demasiado pequenas, ou simplesmente estupidez.

Outro estudo prova que a Maya tem 100% de certeza que Maya escrito com “y”, é altamente “cool”. O estudo comprova que a Maya é 100% estúpida.

Finalmente, o estudo mais revelador, provou que a Maya é hermafrodita. Já dizia a sabedoria popular: -“Quanto maior o nariz…”

Continuando com actualidades, o papa revelou para tristeza de muitas crianças, que os animais não entram no reino do senhor. Ao saber desta notícia, a Maya deixou de ser católica.

Protect Yourself from Fraud

2006-08-28T04:36:00.000+01:00

- "Find out how to protect your transactions and your personal information and avoid fraud.
Tip: Don't send money to anyone you don't know."

In: Western Union

Trabalhe sem sair de casa...

2006-08-19T22:44:00.000+01:00

- "Hooo, coitadinho do cão. É cego de um olho".
- "E..? Eu também".

- "Arranjas-me um cigarro? Estou a tentar deixar de fumar".
- "E que tal começares já?"

Best Of no LER

2006-08-09T00:32:00.000+01:00

Estou triste, bastante triste.

No “best of” de um programa como o Levanta-te e ri fiquei desiludido. Não se viu passar os grandes nomes que marcaram o programa, nos seus três anos de existência. De certo que nenhum deles, apesar de saber que não iria receber um cachet, creio que até iriam sentir orgulho nessa homenagem. Aldo Lima, Nilton, Ricardo Araújo… Sá Leão.

São excelentes memórias, de um humor alternativo ao que já foi feito jamais em Portugal. Não só o orgulho de uma nova geração de humor, mas um meio de dizer o que nos vai na alma, sem ter que ser Teatro de Revista… ou não. Apesar do 25 de Abril na televisão ser uma utopia, era ali que se conseguia a máxima liberdade de expressão da televisão nacional.

Mas o que mais me deixou triste no fundo, foi “daquele” que as saudades são maiores. O seu humor era a voz do povo, aquele que cada piada era uma delícia, que inovou o humor a níveis nunca antes imagináveis. Até sempre Óscar Branco!

Tenho dito.

WEEEEEEEE!!!!

2006-07-28T05:03:00.000+01:00

Querem uma piada? Aqui vai: - O CD da Floribela.

Olha ela aki na photô tan kida!

Aqui fica a tracklist do CD:

1. Sou rica em cunhas
2. O meu primeiro bêjo
3. Desceu-me o período
4. Cheira a dedos queimados
5. Silicone
6. A minha primeira vez
7. Miau Miau (esta eu não inventei)
8. Fru Fru (esta eu já inventei)
9. A minha primeira vez, a três
10. Será que sou Lésbica?
11. Não, gosto mesmo é de pissa
12. Yah, sem dúvida, eu curto é pissa
13. Faixa Multimerdia - Preview das fotos da FHM

COM A FLORIBELA, É SEMPRE A DAR NELA!

...Ò não.

2006-07-27T17:25:00.000+01:00

É como agora termos a mania de acabar uma frase com “ò não”. Podemos dizer a maior das barbaridades com a maior das convicções, mas damos sempre o benefício da dúvida.

Os homens gostam mais de sexo que as mulheres… ou não.
Os padres e freiras não têm sexo… ou não.
O João Pires tem muita piada… ou não.

Capitão Iglo!

2006-07-27T17:01:00.000+01:00

Há anúncio mais pedófilo, que o do capitão Iglo?
Duzentos miúdos num barco e... yah, vão de férias!

Agora já não precisam de óleo, basta aquecer o forno e espetar a broa.

E a música? Parece uma versão light dos village people:
-"Vamos lá então, ter com o nosso capitão".
Capitão: -"Rápido Serginho, passa-me o óleo".
Serginho: -"O capitão quer o Fula, ou o Halibut?"
Capitão: -"Serginho, Serginho... sabes bem que não são horas de jantar!"

Agora uma pessoa já sabe como é que o Bibi assediava os putos. Com filetes de pescada!
Está o puto na ressaca, a coçar-se todo:
- "Txiii, preciso de lhe dar nos douradinhos"
Entretanto aparece Bibi, com um saco enorme cheio de douradinhos.
- "Txiii, nem são do LIDL, são mesmo da Iglo... já fritos e tudo"
- "Calma lá, calma lá! A casa pia é uma instituição de respeito. Por isso, antes da refeição ajoelhar e agradecer a Deus".

E a escafia que devem ter dado ao Carlos Cruz, durante a prisão?
-"Tu tiveste no Algarve, tiveste no Brasil, porque é que não fugiste?"
-"Porque faltou-me um bocadinho assim..."

Kinder Chocolate

2006-07-25T01:02:00.000+01:00

Quantos pretos existem em anúncios, que tu te lembres?
Eu dou uma ajuda. O único que eu me lembro é do anúncio do Mini-Preço e o preto faz de tablete de chocolate.

Eu nunca vi um anúncio da Kinder com pretos! São todos loiros, olhos azuis e estúpidos que nem um calhau quando vêm um pedaço de pão barrado com chocolate.

Até aquele indirecta: -“Mais leite, menos cacau”. Mais branco, menos preto. Branco é bom, preto também, mas se for em pequenas quantidades.

E aquela música do anúncio? Só pode ter sido feita às 5 da manhã e com uma granda moca!
- “Kinder é bueda fixe, kinder é bueda totil. Dasse, só me sai é merda.
Ho… musa inspiradora!”
Começa a fazer um charro, enquanto assobia a música do anúncio. Dá um bafo e grita:
- "Felicidade!"

Mas felicidade porquê? Aquela merda parece que tem cocaína, alegra qualquer situação, por mais merdosa que ela seja! Está a filha a chorar no funeral do pai:
Manela: -“Snif, o meu pai morreu”.
Entra um ovo Kinder
Manela: -“Hoooo! Um ovo Kinder!”
Coveiro: - “Manela, o corpo do teu pai não está no caixão!”
Manela: - “Que se foda, ganhei um estrunfe!”

“Há lanches que se gosta mais e há outros que se gosta menos”. Este anúncio ensina os nossos filhos a não gostar de carcaças com torresmos para o lanche, mas se a vossa mãe for à antiga como a minha:
-"Não gostas, come merda".

Pretos, vamos fazer um acordo:
Fiquem com todos os ovos Kinder, mas devolvam-nos a MTV… ok?

A vida não é só dinheiro!

2006-07-20T05:05:00.000+01:00

Aqui vai o que penso da herança ou partilhas. As pessoas são tão influenciadas pelo dinheiro que não vêm mais nada à frente. Passo a explicar.

Eu prefiro outras regalias. Qualquer dia eu vou herdar algo dos meus cotas, mas aqui vai o meu plano:

1º - Quero cagar dentro dos limoges e limpar o cu ao quadro do "menino da lágrima"
2º - Quero mandar umas fodas em cima das colchas de linho
3º - Quero vir-me nas flores de plástico e limpar a pissa nos sabonetes aromatizados que se metem na gaveta dos lençóis

E no fim, dizer para o meu irmão: - "Não quero nada, é tudo teu".

Serial Killer de Santa Comba Dão

2006-07-18T16:26:00.000+01:00

Somos mesmo pequeninos, sem dúvida que deve ser relacionado com o tamanho do país.

Na América, um assassino em série mata para mais de dez pessoas. Cá, bastam apenas três para se ser um assassino em série.

Basta ser irmã do Ronaldinho e já se é cantora...

Basta gritar BENFICA para deixar um público do LER histérico.

Basta meter sillycona em partes pequenas do nosso corpo, para nos iludirmos que ficamos mais atraentes.

Como só conhecemos comediantes de stand-up Portugueses, recusamo-nos a aceitar que existem melhores profissionais no mundo que Herman e Bruno Nogueira. Mas aqui não há que ter muitos remorsos, eles pensam o mesmo de si próprios.

Basta ter orgulho no país, para esquecermos o quanto somos atrasados. No entanto, com um pouco de fé, transformamos naquilo que só agora nos apercebemos que não gostamos: - Brasileiros.

Viver na merda e com orgulho, é uma perspectiva totalmente nova!

É mau? Claro que não! Funciona temporariamente que nem gingas, como quem compra a boa educação de um filho com um brinquedo…

…até ao dia em que ele já não cai nessa manha. Mas pouco a pouco eles nos compram, como pequenas crianças que sempre fomos e seremos. Pouco a pouco eles nos mentem, a dizer que ser pequeno é bom e é genuinamente Português.

Fufas

2006-07-11T03:16:00.000+01:00

Sabem porque é que as fufas não usam saias?
Pra poderem andar de mota.

Sabem porque é que a fufa atravessou a estrada?
Pra comprar charutos.

Qual é o tipo de sexo favorito das lésbicas?
O que é só para despejar os tomates.

2006-06-26T10:28:00.000+01:00

Se todos gostassem de branco, o que seria do preto?
Ficava verde de inveja.

2006-06-23T21:36:00.000+01:00

Qual a semelhança entre o acne e a pedofilia?
Só deixam de chatear quando nascem os pintelhos.

Teoria da merda

2006-06-21T03:29:00.000+01:00

Dou buéda erros erros a escrever, mas também que se foda. Se os matemáticos usam a calculadora, eu uso o corrector ortográfico.

Deixem o vosso comentário

2006-06-10T02:00:00.000+01:00

Pergunta aos fumadores:

É mais fácil largar um(a) namorado(a), ou deixar de fumar?

Jolas

2006-06-09T00:54:00.000+01:00

Se eu pedir uma sagres chop, sai-me uma Ivete Sagalo a dançar samba.
Se eu pedir uma “mine”, será que me sai um Quim Barreiro a tocar acordeão?

- "Ó Soce! Dá uma mine”!
- "Saca a carica amor, saca a caricaaaaa".

Eu também como tenho bigode à Quim Barreiros, estou proibido de comer caldo verde.

Actualizações:

2006-06-05T03:42:00.000+01:00

Vejam se as vossas versões estão actualizadas:

Amália Rodrigues Vr. 1.0

Amália Rodrigues Vr. 2.0

Amália Rodrigues Vr. 3.0

Lili Caneças vr. 1.0

Lili Caneças vr. 2.0

Lili Caneças vr. 3.0

Herman José vr. 1.0

Herman José vr. 2.0

Herman José vr. 3.0

Cláudio Ramos vr. 1.0

Cláudio Ramos vr. 2.0

Cláudio Ramos vr. 3.0

Bruno Nogueira vr. 1.0

Bruno Nogueira vr 2.0

Bruno Nogueira vr 3.0

Eu sou grande!

2006-05-29T01:45:00.000+01:00

Nos dois setidos da palavra. Prá sentido da esquerda e sentido da direita... ao mesmo tempo.

(Mais uma destas, e torno-me humorista do Porto...
...i wish!)

Avô Tolinhas

2006-05-22T15:57:00.000+01:00

Eu quando morrer quero ir de barriga pra baixo. Pra foder os que já lá estão e cagar-me prós que cá ficam.

O quanto me apetece actualizar o meu blog, e dar um estúpido titulo à puta da piada.

2006-04-01T07:30:00.000+01:00

Sempre quis fazer uma piada seca, por isso esta acaba já aqui.

Racismo camuflado

2006-03-22T16:58:00.000Z

Eu admito que curtia ver Portugal com uma mistura ainda maior, o que não iríamos aprender com novas culturas. Tens que admitir que o racismo é só contra os pobres diferentes. Pobres de dinheiro, porque dos ricos ninguém se queixa de cá estarem. Até lhes abrimos a porta do carro se for preciso. E quando apanhamos cá classe media o Português: “Aqui está a sua sandes de manteiga. São 15 euros”.

Não nos passamos quando ouvimos imigrantes falar mal do nosso país? Então se forem Espanhóis Jasus! Vai tudo à frente! Imaginem que a minha mãe estava grávida de mim e apetecia-lhe ir a Badajoz comprar caramelos de pinhão e Anis. E eu nascia lá em Espanha - Não tinha culpa de ser Espanhol! "Haaa... lá fora é que é bom!" - Seu imigrante de "vacances", não é nascer em Portugal que nos faz ser Portugueses, é o orgulho na nossa cultura.

Uma cultura essa que não vê pretos em anúncios mas tá sempre a levar com Americanos… na boa! Pois… pensem lá quantos anúncios conhecem com pretos… take your time.

Óscares

2006-03-04T22:28:00.000Z

+ = BrokeBack Mountain

Apaixonados

2006-03-01T00:53:00.000Z

Quando começam uma relação, a quantidade de telefonemas que se fazem ao início. E eu sou um gajo que tenho medo, pois não quero chegar à idade dos meus cotas e que a conversa se tenha esgotado.

- "E depois fui ao super mercado, comprei dois quilos disto e comprei isto e isto que custou isto por causa disto, tirando aquilo fiquei com aquilo que tinha, e istocompristodisoto... cheguei a tempo a casa, fui a correr prá casa de banho. Puxei o autoclismo duas vezes que o fax veio pra trás à primeira".

Mas é quando estamos apaixonados que parece que começamos a viver. Mas cinco telefonemas ao dia, passados uns meses, aborrecemo-nos porque voltou tudo à rotina.

Aqui vai uma pergunta aos homens da casa: -"Já alguma vez apanharam uma namorada tão ciumenta, que praticamente vocês não podiam estar em qualquer outro sítio onde houvessem outras mulheres à volta?". E só se apercebem do quanto fomos burros, quando a apresentaram ao nosso melhor amigo?

Acabou-se!

2006-02-25T02:47:00.000Z

Fosga-se! Até que enfim, adeus exames! Quem me dera conseguir viver da comédia, ter um emprego onde não se fazem horas extraordinárias, mas sim, minutos extra ordinários.

Sabia que a palavra extraordinário no dicionário também é sinónimo da palavra “admirável” e ao mesmo tempo “anormal”? Assim com a frase “O Mourinho é extraordinário”, consegue-se resumir o assunto: - “O Mourinho é um extraordinário anormal” ou "O Mourinho é um anormal extraordinário", entendam-no como preferirem.

Ps: Mais um trocadilho destes, e sou promovido a Stand-Up Comediant do Porto... i wish.

Good 2 b back!

Nacional Geographic

2006-02-10T04:02:00.000Z

Não curtes ver aqueles documentarios sobre animais? Onde aquela malta agarra um animal, mete-lhe um detector e deixam-no ir embora... na boa... pró ano há mais.
A rapoza depois volta para o circulo de amigos - "Hahahahaha, foste visitado pelo esquadrão Gay, fizeram-te um piercing na orelha direita!" ; "Foste à Zara e confundiram-te com um casaco de peles? Hahahahaha".

E quando a raposa voltar pra casa, e a mãe ver o piercing? -"Ai meu deus... ai jesus... diz-me, tu andas metido na droga? E tu ò pai? Não dizes nada? Só eu, só eu?
-"Aow menusss, nhão lhe fisseram um psircing wha wingua."

Sá Leão

2006-02-06T01:25:00.000Z

Já quando vi o Sá Leão a “fazer” Stand-up, pensei comigo - Bem, em Portugal também existem sapateiros que se tornaram dentistas. É como a Cinha Jardim tentar ser a mascote do Benfica. Qual foi o benfiquista que pediu para que isso acontece-se? O exemplo vivo é o Arquitecto Miguel Ângelo dos Delfins, vejam a bela merda em que deu... e acho que não sou o único a ter esta opinião. Agora os Da Weasel a verem o Sá Leão a cantar hip-hop, devem tar assim - Foda-se! Onde isto já chegou!

O que eu quero dizer com isto é o seguinte: - com tanta bala perdida, não há nenhuma que encontre o caminho até à cabeça do Sá Leão?
Sinceramente, que se foda a regra "não fales mal dos teus colegas de trabalho”, eu oficialmente me desmarco.

2 Novos Links, 2 Novos "Sick Comediants"

2006-02-04T21:02:00.000Z

Finalmente actualizei a secção de "Links", com o já referido neste blog Jimmy Carr e a novidade, Sarah Silverman. Espero que gostem.

"A couple nights ago, I was licking jelly off my boyfriend's penis ... and I thought, Oh, my God--I'm turning into my mother!"

"I don't have a problem with gay men. I just don't want to date them"

"I saw my father naked once . . . But it was okay . . . Because I was soooo young ... and sooo drunk."

"Models are fair game for comics. Why? Because they’re so pretty. Society has no pity for them. But, you know, models scream when you put them in boiling water."

- Sarah Silverman

Testing

2006-02-03T04:12:00.000Z

Preciso de praticar o meu set.
Por acaso, ninguém está a par de nenhum velório com open mike?

A idade dos "o quês"

2006-02-01T04:39:00.000Z

Já repararam que existe uma fase em pequeno dos “porquês?”. Claro que sim, mas já repararam que a partir dessa fase, começa a fase que vai até ao final das nossas vidas, que é a expressão “o quê?”.

Desculpe mas já passa das 3 da tarde, vai ter que passar cá amanhã pra depositar o cheque.
O QUÊ?

Chegou uma carta das finanças.
O QUÊ?

Já me vim.
O QUÊ?

Vou-me candidatar a presidente.
O QUÊ?

Estou grávida de ti.
O QUÊ?

Não te deixou herança.
O QUÊ?

A minha mãe vem cá passar duas semanas a casa.
O QUÊ?

Roda lá a ganza.
O quê?
(…) O quê o quê?
Não, tu é que disseste…
Hã?

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2006-02-01T04:09:00.000Z

De vez em quando, saco com cada música de merda da net que até me assusta. Como é música puxada da net, perde qualidade, só pode. Porque sem dúvida deixa-me a pensar: -"Devem ter tirado muitos instrumentos daqui... ou voz... naahhh pode ser só o Miguel Ângelo a cantar, falta aqui voz."

O que eu realmente quero dizer é: Piadas sem piada, são aulas de religião e moral.